本文分为三个部分，核心内容如下:
1.和陌生人回避的沟通让我放下了未完成情结
2.一点经历:为什么爱回避不能让他们意识到问题
3.应对回避一些打压式语言的【心理思路】(非实操，理论道理，除非要爆破关系)
4.父母&恋人&咨询师，都不是和回避相处的正确角色
——正文——
和回避的她分开一个多月了，这一个月很忙，可还是会经常想起她，但不想和好，我写之前那些回避相关的文章，除开给大家做分享，其实也是为了复盘。
我想知道，在这段关系里，我做的好的有哪些，不好的有哪些，哪些是她的问题，哪些是我的，我还可以怎么改，为了以后成为更好的自己，收获真正美好的亲密关系。还是挺多问题想不明白的，可能会等忙过这阵子，再回趟心理咨询室。如果有感想会和大家再分享。
其实我的未完成情结，主要来自于，最后一次争吵，我没有和她好好沟通，说出我认为的，亲密关系的合理模式，而是直接选择分开。
所以我总有假设，会不会，如果我说了，也许她可以意识到问题呢？
昨天没忍住和一个回避网友，叭叭了很多我的感悟，有一种想把没说给她的话说给这个人的冲动。无外乎关于自爱，自我认同与自恋理论，甚至拿出了我作为恐惧型回避的个人案例，但没有很好的收获，看到那一堆防御性被动攻击的文字的时候，熟悉的，与她沟通时的压力感扑面而来，让我没有怎么细看。(我的回避一面出现了。。)
也是那一刻，我的未完成情结忽然就消散了。
人的大脑总会美化过去，是我的忘性让我只记得和她相处时的美好，精神共鸣的快乐，而忘记了沟通时她是什么样的状态和模式，明明那些是我非常不能接受的，也和我的个人价值观非常背道而驰，我怎么能好了伤疤忘了疼呢？作为一个才痊愈没多久的恐惧型回避，我最该做的，难道不是离开消耗我的关系？怎么会总以为她听完一定会有好结果？如果她真的有反思到问题所在，此刻我就不会在这里写这些了。
所以更大的可能，是我和她就算说了，大概率她也会和这位网友一样，因为被指出问题而潜意识产生防御性攻击。(尽管我认为我已经非常，非常友善，且不加评判地只是讲述事实了，可能这位网友也不会认为她在被动攻击，回避讲话果然都是，如出一辙的防御性被动攻击，但他们自己没有意识，也对，想想我当初也没有意识)
回避的全能自恋潜意识，比我想的更根深蒂固，我自己应该比谁都清楚的。所以无法认识到问题时候的回避，本也不该被期待。意识到这一点后，我突然就释然了。
那天看到一句话，要和回避在一起，必须成为安全型，可成为安全型后，有自己的框架，有无法为回避退让的底线，有要自己看见自己、尊重自己感受，以及亲密关系里要求合理正当“被看见”的需求，势必与回避产生冲突。而面对认识不到自己问题的回避，两个人只有分离。
所以这就是个悖论，成为安全型的伴侣，必然会离开回避，回避不转好，靠另一方的单方面努力，永远无法建立良好关系。
而与回避的关系里收获的个人成长，或许才是这段关系更本质的意义和价值。
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有个经历分享给大家。
她第一次删掉我时(也是唯一一次)，我没有加她，因为这件事本身超过了我的可接受边界，但是我一直在另一个社交平台表达我对她的关心。
那时我的想法是，我不指出她这样行为的错误，因为她很可能面对合理的指责而暴怒抗拒，通过持续表达爱，能否让她在我的爱里，意识到问题，主动迈出改变的脚步呢？
现在我认为这个想法非常傻，我和她相处，也经常忘记自己作为前恐惧回避的第一手经验。爱或许会让已经开悟的回避向好，但不能让没有开悟的回避成长。能让人主动改变的只有痛苦。
如果回避亲密关系会让她舒服，如果什么也不做就有人持续爱你，输出情绪价值，那她为什么还要改呢？为什么还会觉得一切是有问题的呢？
“亲密关系就应该是这样的，我果然是没错的。”回避只会加深这个认知。
如果说一段时间后，回避会不会因为你“付出”太多，而“良心发现”也为你付出和退让——我觉得不可能。
因为会这样，前提一定是，她发现了，这些是你的付出，是让渡部分自我需求，为了维系关系做出的努力。因此才会换位思考，体谅你。但回避压根发现不了，他们只会觉得，这就是应该的，这就是正常的相处。
“你有其他想法？你认为亲密关系应该有其他样子？你觉得单方面维系关系很不健康你很累？那你怎么不早说啊！你不说，我认为你就是接受这个模式，难不成要怪我不体谅你？你要觉得难受你不是应该早跑了吗？我难受都会跑，你难受你为什么不跑？你说你不跑，是为了我们的关系，为了让我更好？可笑，谁需要啊，是我让你付出的吗？又不是我让你这样奉献的！”(或许很多人和回避相处听过这句话？)
但你要是真的提出自己的框架，不一味付出和满足他们，回避又早觉得不舒服而跑路了。
所以，回避自己不想改变，真的是悖论。如果你还想用爱感化一个回避，我真的劝你早点放弃。这是不可能的。
而与其学习各种技巧去经营和维护这段亲密关系，去用力经营这段亲密关系，不如把更多目光放在自己身上。学习让自己怎么通过与回避的这段相处，发现自己的问题，获得更多成长，而不是成为和回避一样故步自封的人。
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假如把这位网友当成她，我会怎么回复她的话？
问题1：“你说一个人不优秀也可以被爱，想法很浪漫，可是不现实，如果你一无是处，你看谁还喜欢你，你爸妈估计都会数落你。”
回答：父母的数落很重要吗？我说的不优秀，实际上只是不符合“世俗评价标准”而已，人是多元的，优秀也可以有很多种标准。如果只是因为我，没有高学历，不够漂亮，没有体面工作，他人就觉得我不配被爱，一无是处，那也是别人的想法，与我无关。关于优秀，谁的评价标准才是对的？你吗？我吗？社会吗？事实是，优秀的标准就是多样的，每个人都是优秀的。我们认为的标准，只能用来评价我们自己，无法评价他人。他人也无法评价我。
问题2：“不知道你怎么得出的回避不爱自己理论，我很确定我非常爱自己，就算别人不爱我，我也爱我自己。”
回答：逻辑与1对照不通。如果你真的认为自己是否值得被爱，评价标准只在你自己，又为什么会在乎“父母和他人对你不优秀的数落”“一无是处没人爱你”呢？
两种可能，第一，你在说谎，潜意识否认“真实的爱”的存在，因此可以说服自己不去信任他人。(根据问题4可得，确实有第一种原因存在)
第二，你对是否优秀和值得被爱的评价标准就是“世俗意义”的，单一的，平面的，刻板的。而这种价值观是非黑即白的，完全忽略了每个人的差异性，评价标准的单一，也会让你无法发现自己身上，许多“非世俗价值”的美好，同时也无法发现他人的优点。而每个人都无法真的完全符合“世俗价值”的优秀，包括你，所以一个人长期这样想，不仅无法包容自己的“缺点”，也无法包容他人。(在你看来这些都是缺点，实际上，这有可能只是他人的另一个独特特点罢了，而这个人就算不符合你认为的世俗意义高价值，但ta也同样值得被爱，每个人都值得被爱，不需要任何人的首肯)
得出结论，持有这种看法，并不是真的爱自己，依旧是“有条件”的爱自己。
问题3:“我很独立，你不觉得你们黏黏糊糊，总想和他人建立关系很弱吗？我很独立自主，我一直很强大，从不依赖他人。”
回答：人与人之间建立正常的依恋关系，是人的合理需求。没有人生活在社会上，是不依赖他人的，就算主观没有，但客观上，一个人根本无法脱离社会生存。回避厌恶依赖，但其实每个回避都已经，且一直非主观地处于联结之中。抗拒这个事实，并不能让你显得更有力量。承认他人的帮助已经存在且产生，是每一个人成熟的人都必须学会的事。这不是弱小，只是一种客观的真实。出于这个客观事实的前提条件，否认这种事实并标榜的“独立”，自然是一种“假的独立”。
问题4：“比起你们，一直在担忧他人是否会收回自己的爱而摇摆，不痛苦吗？我就不一样，我因为完全不相信，所以没有这种担忧，完全不会痛苦。”
回答：这是一种心理投射性的揣测。正常依恋的人群，并不会总担心对方会不会离开，处于一种长期的惶恐与担忧之间，因为他们对伴侣，或者他人的认知，存在客体恒常性。不会因为这个人今天满足了我的需求，觉得他爱我，明天因为各种原因没有，而觉得对方不爱我，是个混蛋。简言之，正常依恋人群，不会患得患失，并且因为自我价值感稳定，也不会为对方真的离开，感到“崩塌般的痛苦”。
换言之，会痛苦，这也是正常的关系破裂会有的情绪，但不会因此而“成为一种不敢开始，不相信亲密关系”的理由。因为他们知道，自己的自我价值，不因为对方的爱是否存在而存在。对方的离开，也不能说明自己不配被爱。成熟的人能够合理区分，关系相处里有问题≠我是个烂人。他们能够发现问题，反思问题，让自己成长。能够有勇气开始一段亲密关系，也能接受一段关系的彻底分离，这与回避的热爱藕断丝连完全不同。(回避总是不干脆利落的分开，反复拉扯，恰恰也能证明，他们潜意识里和焦虑一样，渴望着依恋，抗拒着分离)
对于非安全型依恋，不管是焦虑还是回避，他人的离开都是崩塌式的。因为自我的价值空虚和不稳定，他人的离开，意味着自我的价值消解，意味着自己“不值得被爱”，意味着“自己有很多问题，是个烂人”，为了对抗这种毁灭式的体验，焦虑会抓取，抗拒分离，恐回会搞暧昧获取关注，回避会切断和抑制这种需求，认为自己完全不需要，让自己不去信任。本质都是一种防御，如果你真的不需要人类的爱，就也不会出现在亲密关系的回答话题下了。
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上述回答仅为自我分析，不是说让大家就这么去和回避沟通，除非你想看看什么叫一秒钟翻脸和崩盘(。
上述所有都会激发回避的防御，等同于心理性解剖回避，他们绝对会出于自恋受损和羞耻感防御性攻击，更甚者直接跳脚。
虽然这些都是事实罢了。
倒是看完这些话，发现和回避没打过交道，或者自我框架不稳定的人，真的很容易被回避带偏走。因为他们的这种表述方式，看似非常有道理(并且他们也觉得非常有道理，因为很多潜意识的东西，如果他们没有开悟是发现不了的，只会觉得我在胡说八道x)并且因为，桩桩件件都让他们“表面地”处于一个，“虚假的强大”位置，让你感觉自己在和一个“比你强很多的高位者”对话，甚至有的人就会开始怀疑“是不是我真的太弱”了。
这就是被回避的框架带偏的全过程……
但如果你想用这种方式，去和回避对话，emmmm
我只能说，从我的角度，我半成功过，她能听进去，一点点，但看过我文章的朋友也都发现，她听进去了但没完全听进去(。)遵从了我的框架让她非常难受，所以拉开了和我的距离，但好歹没有跑？不跑就是胜利，能让他们呆着，潜移默化就是改变。
反正怎么说呢，这样沟通也不是没可能。每个回避都不一样，或许有的人就是可以听进去的，有的人一次说不行，多说几次就可以，有的人说几次也白说。
完了。。。我又对她有不切实际的期待了 因为她曾经听进去我说的话，我又在想是不是其他的也能听进去了。
但归根结底，一个健康的人，是不该让亲密关系占据自己生活这么大的比重的，和回避沟通，尤其框架对冲的相处里，会非常疲惫，需要你非常多的情绪把控，沟通能力和耐心，就像教小孩，容错率还很低。
因为父母教孩子，是可以错误很多次的，孩子又跑不了，但回避虽然客观在亲密关系上是个孩子，可你们的社会身份又不是亲子。
这就导致，你必须要用一个，容错率很低的身份，去当他们的父母二次养育他们。
听着就非常不可能，不切实际，非常矛盾，非常悖论。所以这个角度是错误的，我曾经想当这样的人，现在我要说——这是行不通的。
你不是回避的父母，你没有这个条件。
要真的做到那样的完美无缺，你的生活绝对会非常疲惫，而一旦你要成为回避的父母，你不能停下，不能摆烂，毕竟父母哪有中途说不要孩子的？你必须时刻理智和情商在线，任何疏漏都可能让你们容错率低的关系功亏一篑。
我当初选择和她分开，也是因为感觉影响我的个人心态太多了，而我甚至找不到一个，可以让我停止这种带孩子的沟通方式的希望。尽管如今我不止一次后悔，觉得如果自己能够，再冷静一些，等过段时间情绪能量恢复了，再和她沟通呢？但理智告诉我，这会是个无比漫长，看不到终点在哪，也可能压根没有终点的路程。
因为我尽管有心理学的背景知识，但我和她在关系里的身份，(又像父母，又像恋人)是决定我根本当不成她的心理咨询师的。
毕竟心理咨询师是绝对不能和来访者产生爱情的，这都属于职业事故了(。)
心理咨询师必须和来访者保持一定的距离，并且控制见面频率，适当分离，来给来访者自我消化，和咨询师自我复盘发展的时间。
但作为“父母”，你又必须是一直在的，这又和咨询师的角色矛盾。(且咨访关系，是有条件的，要花钱，要约定时间，也要接受咨询师因为各种原因调整见面，总之，咨访关系本身，就不是符合回避框架和需求的，是势必会让他们觉得无法信任，需求无法被无条件满足，是对冲他们框架的，所以回避天然抗拒咨询师，怎么能和你建立亲密关系呢？)
并且，我去看心理咨询师，是先决定信任她，才去接受治疗的，而不是我自己没有意识，谁也不信，没觉得自己有问题，就莫名其妙接受她的疏导。但回避恰恰是这样，你不仅要当咨询师，还要当一个“向咖啡过敏者推销咖啡，并试图治好他们的咖啡过敏”的讨厌家伙。(对回避来说，亲密关系就是过敏的，不需要的咖啡，诸如“我不需要爱情”的这个认知，对他们来说就像“对咖啡过敏”一样非常合理，他人认为有问题要改才是“有问题”，但他们到底不是真的过敏，因为压根没喝过，潜意识还挺想喝，才总和推销员反复拉扯，分分合合，要又不要……但你终究是无法让一个“认定自己就是对咖啡过敏”的人，相信和承认自己“其实很喜欢喝咖啡，也并不过敏”的，他们会觉得你真的很莫名其妙)
总结，不管是当父母，还是身兼N职，当恋人朋友咨询师，都不能让你和回避好好相处下去，除非这个回避本身有觉醒。而觉醒，只有痛苦才能带来。
回避不是你人生中遇到的第一个人，也不会是最后一个人，不要在这里停留太久，如果有缘分，也许大家终将会在旅途的前方再次相遇吧。
最本质的改变回避的方法就是不改变，最高级的引导就是不引导。做自己，保持框架，爱自己，像意图无条件接纳回避一样接纳自己，专注自我成长，剩下的交给回避，交给天意。
作者：白日梦
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