首先，我认为两个人在一起最终的目的肯定是亲密，或者说建立深层关系，形成利益共同体，再形成共生关系。不管前期的恋爱技巧和手段，套路用得有多厉害，只要涉及到两个人要一起生活，总会有初期的荷尔蒙和吸引力消失的那一天，除非两个人本来就已经说好了只是玩一玩，互相玩，给个具体期限就分手，否则就是一种不负责任和轻浮。
在炽热激情的热恋期过后，回避还是喜欢回到那个安全屋里，那个他们从小为了保护自己，数十年来铸造的安全屋，只有在那里他们觉得是真正安全的。并且，他们的安全屋并不大，初期因为新鲜感和冲动将你迎进来，他慢慢觉得你也在他的安全屋里，他的位置本来就很挤了，他后悔了。你在他的屋子里，他近距离观察到你也不是他幻想中的那么完美。而且你在他的屋子里，他担心自己的小世界会被你摧毁，开始担心你是不是另有所图，害怕你弄坏他的东西。而且他享受过了恋爱初期的甜蜜，就像是满足了去游乐园玩一场的好奇心。他对亲密的需求远低于你，于是他的需求开始发生改变，他开始给你下逐客令了。
回避最切身的需求是什么呢？一是安全，二是赢，三是自由，四是永远自我。但是亲密关系的建立本身就是一种需要牺牲一部分自我的过程，也就是从“我”变成“我们”的过程。就像你交一个新朋友一样，关系要有深层进展，自我暴露是必须的，仔细想想，是不是从小到大你交新朋友都是从找共同点，找话题开始的。比如我抛出一个话题，我告诉你我的喜好，我的厌恶，比如我告诉你我今天做了什么，给你分享我的观点……通过自我暴露，两个人才从普通朋友，慢慢变成更好的朋友，因为没有自我暴露话题就聊不下去，也不可能进一步了解对方。
所以回避的真正需求和亲密关系其实就是互相冲突的，也就是说回避他只想享受亲密关系中好的部分，不好的部分他就想扔掉，但是世界上没有那么便宜的事情，不劳而获是不可能的，这是从小学老师就教的道理。任何一件事情都不可能只有好没有坏，哪怕是健康的家庭中的父母的爱，也不可能是完全无条件的。再说难听一点，就是回避只想得到，不想付出或很少付出。同时大多数回避都有述情障碍，他想要告诉你他的需求，也想告诉你他的真实感受，但他就是很难用一个准确的词汇和语句表达，通俗的说就是沟通能力很差，同时他又怕自己如果真的告诉了你他的真实需求，有可能你就会因此而拿捏他。因为惧怕被伤害，惧怕风险，加上自己不想说出需求，又想让对方满足自己的需求的矛盾心理，回避期待着世界上有一个天生就和他合适，不用磨合，还可以恰到好处地满足他需求的人，这样的人现实生活中怎么可能有呢？连父母也做不到，伴侣怎么可能做得到？所以回避就一直不断的试探伴侣到底有多么愿意为他付出。
但我相信很多和回避在一起过，喜欢过回避的小伙伴们都是愿意去共情回避的痛苦，愿意自己吃点亏，愿意付出的，哪怕我走出90步，回避走10步都可以，但是问题是很多回避走了五步就不愿意走了，甚至还要倒退回去，还要告诉你他这几步走得多么辛苦，你得加倍补偿。其实亲密关系确实是存在危险的，因为越了解越熟悉，距离越近就越容易被看到弱点，这种恐惧作为正常人也是存在的。但是回避最大的问题在于，他们想通过试探的方式来证明对方的爱，但是他们并没有给对方设立一个具体的目标，比如在一起多少年，或者走过了多少事情，就能证明你是爱我的，哪怕是三年四年五年也好啊。他们给的是一个很虚幻的目标，“用行动证明你爱我，懂我，永远不会抛弃我”，但他们自己也不知道怎样算达到了，难不成把你的心挖出来看一下？这个目标是否达成取决于回避自己的状态，心情，需求，可能是一年，可能是三年，可能是十年，可能是20年，也有可能你达到了目标以后，一不小心犯了错误又给你抹零了。反正最终解释权牢牢的攥在回避手里，他才会有安全感，伴侣的感受就像不存在，这才是最要命的。
所以你是否深入思考过，为什么很多回避都没有仪式感，喜欢谈有实无名的感情？就是两个人在一起的样子早就已经是情侣了，何必再多问一句“我们现在是什么关系？”。我们正常人都是想要“有名有实”，而回避呢，只想“有实无名”。因为“名”就代表着责任和名分，在没有名的时候，即使你们该发生的都发生了，他始终还会有狡辩的空间，因为他可以说“我从来没说过我们是情侣，是你自己一厢情愿认为的，我只是顺水推舟”，甚至还把责任推给对方。而一旦有了这个“名”，有了这个仪式，确定了是情侣关系，他就必须负起责任，不能随时抽身，不能想分手就分，更难狡辩!只想享受，不想负责不想被束缚。还有很多人，即使不是回避型，在一起恋爱五六年，一旦提到结婚就会说“我还没做好准备”，“我还给不了你幸福”…甚至临阵脱逃。这也是一个道理，本质上都是觉得一旦和你结婚或者确定关系，再想走就必须受到损失，必须被骂渣了，或者说自己的生活好像就被你拴住啦，没有其他可能性了，os：“我不能再随便去接触更多新鲜的人啦!可是我还不甘心啊，怎么我就要被迫安定下来了呢，我还没“玩”够，还没享受够呀!就不能让我自由一辈子吗？这样的生活会是我想要的吗，结婚对我来说真的有意义吗？我以后是不是就永远逃不开对方了？”。而且一旦承认了，明确说了你们是伴侣关系，以后万一他和别人暖昧出轨，万一抛弃你了，你岂不是就可以拿聊天记录去曝光他了？岂不是你就可以让他哑口无言啦。这种不受自己控制，甚至有可能“输”的局面，回避不接受，因为他“既要又要”。只要不和你明确确认关系，他以后离开你了，你甚至可能拿不出任何实质性的证据证明你们在一起过，一切的一切都可以被解释为“我们只是接触后发现不合适，并没有在一起过”，对外，他也可以对共同好友这么说，就没有被道德讨伐的风险。
永远暖昧，永远不用负责，只需享受对方的付出，自己随时准备全身而退，多么爽。不问他爱不爱你，不问你们两是什么关系，那就还可以维持下去，一旦你发问了，回避不了这个问题了，马上就想要逃跑了，装不下去了。就如薛定谔的猫，你不打开盒子，里面的猫就是永远没有死，因为“我没看见，所以它没死”，而你打开了，就必须接受里面的结果了。
回避追求的是一种过于极端过于自私的“自由”：我可以选择今天爱你，也可以明天不爱你，我可以选择对你负责，但你不能要求我负责，也不能用别的手段逼我负责，只能是“我想、我愿意，所以我做了”，而不是“因为除我自愿以外的任何原因，我不得不做”。好比你是他养的一只宠物，他可以选择给你吃喝，对你好，对你负责一辈子让你幸福老死。但“他始终保留随时能够把你杀了或者赶出去，和你彻底撇清关系的权力和能力”
回避就相当于变态地想要把一切掌控在自己手中可控范围内，为了自己安全，不受感情的伤害。他自己也无法预知未来，却把这份难事推给伴侣，让你给他展示出充满希望的未来，让他敢爱。
这所谓的“变态”掌控欲和自我保护，体现在哪，列举六种情况：
1.假如你太弱了(指各方面，尤其是精神和情绪方面)。ta可能会想：这个人说不定还需要我给他提供情绪价值，说不定还要从我这里索取爱，还要我带着他，要缠着我束缚我？给不了我想要的。不行，我不喜欢
2.你太优秀，太强了，方方面面比他好，也不行。os：ta这么优秀这么强，我真的配得上吗，他真的看得上我？以后会抛弃我吗，还是说别有企图？有点可怕，我掌控不了，可能还会遍体鳞伤，与其将来一败涂地，不如我先提分手，给自己留点赢面…
3.你不了解他，不行。ta的os：还要我说得多明白啊，事事都要我说出来？ta不爱我，不够懂我，缺乏默契，我也懒得说，说出来反而显得我事多，显得我像在求人，如果我说出来了，他又不同意或者不能满足我，那我岂不是很没面子？算了不合适不合适。
4.你太了解他了，还是不行。os：ta这么懂我，这么了解我了，会不会算计我，会不会背后在笑话我哪个地方不好，会不会把我死死拿捏住了，还是说他太了解我了，所以故意装成我喜欢的样子，好让我放松警惕？
5.回避想要什么，不明说，他不喜欢什么，也不明说，或暗示，或含糊其辞。如果你做好了，是我决策高明高瞻远瞩，如果做错了，是你能力有限理解不了我的真正意图。反正我不吃亏，要是算起账来，先把你踢出去顶包。最坏的结果无非就是：分手。“反正我也没付出什么感情，不论从哪个角度考虑，我都是不败之地，至少比你好得多“
6.你对他太好，他就觉得很有压力，好像必须回报你什么，但是又不愿意也没有能力。你对他不够好，他又觉得你不够爱他，觉得你随时会离开，没有安全感。而甚至他自己也不清楚这个尺度在哪。
和回避谈恋爱，就像你和他玩游戏1v1对决。你的目标是：你要让他赢，但是不能让他把把都赢，你要让他输，又不能让他把把都输，你让他赢的时候要不露声色让他看不出来你放水，你打败他的时候也不能显得你轻轻松松游刃有余碾压他，而是你们彼此有来有回，真实实力相近，他赢的时候你要让他觉得“是我真的是很厉害，他没有让我”，他输的时候你要让他觉得“我只是失误了，是不可抗因素不是我菜，但他确实也厉害”。只有两个“实力”相近的人互相追逐着对方，你来我往，让回避觉得“我承认你很厉害，但是我也有你比不上我的地方，各自美丽”， “我知道你优秀，但我也不差，但是这么好的你最终毅然决然越过艰难险阻经过重重考验毫不犹豫地坚定了选择了我”， “我知道我们可能会遇到困难，可能会有一个人先离开对方，如果一定有那么一天，这个人一定要是我”， “我知道你有些方面很厉害，但是也要给我充足的面子”，“我知道你想帮我，这方面你比我厉害，你想教会我，但我讨厌别人教我做事”， “我知道我吝啬付出，但是你要包容我，因为我害怕被伤害，只能先委屈一下你，我会用我认为的方式补偿你”…
最终不管你怎么努力，还是无解的，世界上没人可以做到，只有“不属于ta的人”和“不存在了的人”才能做到。这种“变态”是指，ta的需求ta只需要动动念头，而你却需要真的做到。
如果你是一个婴儿，离开父母就无法生存，那么，哪怕父母虐待漠视你，你也只能不断祈求他们的爱和保护，不让你饿死不把你抛弃。回避小时候就是这样的感受，回避现在或许人高马大一米九，或许外表高冷独立，但是回避的潜意识还没意识到自己已经长大了，不会因为被人抛弃就死去了。回避无形中把亲密关系看成是小时候和父母的关系了，他觉得连自己父母都做不到，为什么要相信你一个没有血缘的陌生人？他们甚至都没意识到自己或许可以冲出牢笼，还是选择一味防御和推开以及被动攻击
这个角度看，回避就像是一只经受过长期虐待的，遍体鳞伤的，好不容易被人解救出来的小猫小狗。他们的痛苦和无助是真实存在过的，可他们大概已经产生了类似PTSDQ的心理机制。他们内心比谁都更渴望安全，渴望一个避风港，渴望被无条件地爱护，可他们对一切的“人类”感到恐惧，觉得每个人都只是想把他们骗走，再虐待一次。你作为回避的伴侣，一次次出于真心和好意向他伸出援手，他内心其实也深深地渴望过你是真的会拯救他，可是他的阴影太深，他太害怕你会把他带到更深的深渊，就像是生命无法再承受的痛苦，所以他不敢再赌任何其他人，只能赌自己。你伸过去的援手，他重重地咬你一口，两口，三口…你不离不弃，可直到你也遍体鳞伤了，你还是没改变什么。他依然不信任人类，反而让你也生出怨气。所以这就是回避悲剧的根源之一：他们其实比谁都更需要爱和帮助，可是他们却又是最无法接受好意和帮助的那一类人，他们最终只能周全自己，除此之外任何人，他都不能周全也不敢信任。
也挺讽刺的，因为他们容易被那些对他们“别有用心”， “更想算计和利用”他们，爱他们爱得不纯粹的人所吸引，而反而会排斥和厌弃真正纯粹地爱他们和为他们好的人。就像陷入一个无限恶性循环，不断被迫重复和小时候父母的那种不健康的关系，把好的东西当作坏的去丢弃和逃离，把坏的东西误以为是有价值的去追求。
回避身上还存在一种很荒谬的情况，就是哪怕让他不舒服的原因并不是来源于伴侣，他也有可能因为能量不够处理“我自己还有个对象”这件事情而和你分手。这逻辑的怪异程度，就相当于：我今天上班被领导骂了，所以我要和我女朋友分手，因为我要顾我领导，暂时顾不上她了。
我们都知道不管做任何事情都需要人体的能量，这种能量是你的耐力，你的思考能力，你的心智，体力，是你的ATPQ转化来的能量…虽然在和别的人格相处中，焦虑总是大概率受伤，但是焦虑有一点根本上的优势，就是焦虑身体里是有能量的，正是因为能量暴走难以控制，所以才表现得很焦虑，而回避或者其他危险人格，他们的能量其实很少，他们为什么易怒，情绪不稳定？为什么喜欢把自己封闭起来，为什么不回消息…其实根源就是他们能量不足，处理不了他们认为很麻烦的事情，即使这件事是必须做的，他们也是先能逃多久就逃多久。
唉，但是你不行!回避是很双标的，严于律人，宽于律己!他可以冷暴力，可以推脱不和你见面，可以情绪不稳定，可以对你忽冷忽热不回你消息，但是你不行，当他需要你的时候你要及时出现满足他的需求，他不需要你的时候你自己主动察觉到，然后走开，别等他来赶你，因为那样他就又觉得自己做坏人了，回避想做坏人，又不想被指责以及背负道德指控。他那样做在他看来是因为他爱你，但是你这样做就是不爱他。因为他是“孩子”，你是“妈妈”，妈妈不能和孩子计较。
所以回避和npd才要从焦虑和安全型这里吸血，吸取能量，这也就是回避“慕强”的原因。
哪怕你很长时间没有踩回避的任何雷区甚至断联着，只要回避他自己工作上不顺利，或者他和家庭成员发生了矛盾，甚至是他在大街上和别人发生了不愉快…那他仅有的一点能量就会被大量用于消化这些不顺心的事情，所以回避很难藏住心事，他们心里不开心，基本上脸上都会有明显变化，敏感的焦虑基本上一眼能看出。没有因为其他事情迁怒于你就已经很好了。沉默不语气氛尴尬是基本操作，你想帮都开不了口，甚至你关心过头了他还觉得你过分干涉他的内心了，口头上的安慰对回避来说没有价值，这是我的深度回避朋友亲口告诉我的，他不高兴的时候，默默地陪在身边等他先开口是最保险的操作。
或许回避自认为自己算计得很精明，自己很独立，但是回避的算计是依托在对方是一个不愿和他计较并且爱他的前提上，不是因为他们多么精明聪明，而是因为他们的伴侣想的是和他一起好好过日子，而他想的是怎样在感情这场战争中要“赢”!
回避自诩的独立也是一种伪独立，独立是指一个人可以独自做好自己该做的事情，而他们所谓的独立是只做自己擅长的那部分，而把自己不擅长或者做不好的事情都略过去或者找好退路和充足的借口，一个独立的人也该想办法解决自己的心理问题，就算解决不了，至少也该设法去试试，而不是逃避一辈子。他们只是单纯地用自己数十年磨炼的最强大的防御系统把自己这些问题隔绝了，并不是解决了，问题还在那里摆着。
还有更惨的情况，就是你费了老命成功帮助回避变好了很多，治愈了很多，结果最后回避说把你当家人了没有爱情没有激情和性欲了，然后转头就去寻找自己的真爱，还真心希望你支持他，就真的把你当成父母一样“使用”。可亲密关系毕竟是两个人的事情，不是独角戏。只有一种情况，就是回避，意识到了自己是回避且真诚想改正自己的问题，向你求助，并且他愿意接受专业心理治疗。
这是不是很讽刺？你越是虐他，越是不把他当回事，他可能和你联系得越紧，你在他心中美好的形象就越是不会崩塌。得不到的就是最好的，因为可以无限幻想。
同时因为回避从小就是被忽视，被打压长大的，你虐他，反而是他所熟悉的范围，你那充满热烈的爱他几乎没见过，于他而言反而是一种危险的东西。他渴望，但是他又不知道应该用什么正确的方法去获得真正的爱这种东西，最好的比喻就是：一个喝了过期的牛奶十几二十年的人，你突然给他喝正常鲜美的牛奶，他并不会开心，他反而会疑惑和恐惧，为什么味道这么不一样？是不是你这个才是过期的呢，而他自己一直喝的原来过期的牛奶才是正常的，是否你在牛奶里加了药想害他？即使他相信你这个牛奶是正常甜美的，相信你不是害他，可他已经喝了过期牛奶二十年，你突然给他喝那么好喝的牛奶，他害怕你之后会突然向他“索要无法支付的高价”，所以想想还是觉得不要喝了比较好，因为他知道自己什么都没有，也回报不了你什么，更不愿意回报他自己仅有的那点东西。
在种种思想争斗下，在表面平静内心却波涛汹涌之下，哪怕你全程都是懵逼状态，仿佛这份感情从开始到结束你都没有真正参与过，也没有任何决定权，一切都是他一个人想开始便开始，想结束便结束了。他最后草草得出结论： “这个人和我可能不合适吧，恐怕世界上都没有和我合适的人，我还是一个人过一生最合适。”
留你一人在原地无限回想“我到底哪里做得不够好，我改!”。
其实很多回避都和npd有重合之处，这是他们的被动，他们或许无意伤害你，但是他们就是会伤害你。来说说回避渴望的“赢”是什么：首先这份关系他一定要在高位，其次，哪怕有一天分手了，他也一定要受到比你更少得多的伤害(实际上回避的脑海里天天都在预演自己被分手的场景，从你和他在一起那天开始，因为他潜意识觉得自己不配被爱)，再次，你这里可以获得他想要的价值，再次，你们的每次博弈必须他赢，否则他就只能用冷暴力逼你就范，说不过你就说你在狡辩，一副我不听我不听的样子。回避深信丛林法则，但至少丛林法则在人类社会是不那么适用的，何况是面对伴侣？回避不去报复从小打压虐待忽视自己的父母，反而专门伤害对自己好的人，是不是更加觉得讽刺？
治愈一个回避是很多人共同努力的结果，首要的是他自己真的认为问题在于他自己。其次，他的童年阴影需要得到一个合理的缓冲和淡化，需要接触专业的心理学知识。
回避、自恋型人格天生就会pua，哪怕他们自己都不知道，因为他们大部分也是被自己的父母或养育者pua长大的。焦虑和回避，是注定了要互相吸引的。焦虑能量多出来的时候，就会愿意帮助回避，哪怕焦虑知道回避有问题。焦虑心里可能会想：会不会我是那个特别的，我可以是特殊的那一个，我可以做到别人做不到的事情…然后就会自愿帮助回避，哪怕自己明显吃亏了。
就算退一万步讲，你确实和回避在一起很长时间，成功进入婚姻了。婚姻是漫长的，几十年的生活，到时候出现分歧了，他扔下你不管，你怎么办？回避最讨厌弱者，到时候你躺病床需要人照顾，你父母生病，需要他帮忙照顾，在教育孩子的理念上出现分歧，在消费观念上出现分歧……到时候你怎么办？
之前看过一个观点叫做课题分离，意思是我们所有的痛苦都来自于我们承担了别人的课题，或者我们把自己的课题推给了别人。比如像焦虑、讨好型人格，这些人在关系中的问题常常是，明明是对方该自己做的课题，我们“善良”地帮他承接下来，还觉得这是对对方的一种爱，耽误了对方成长不说，还让自己特别的疲惫。就像你日常生活中不懂得不忍心拒绝，害怕拒绝了对方就会讨厌你，便帮别人做了不属于你分内的工作，慢慢的这些事情真的就变成你的了，你甩都甩不掉，而且人家还觉得你好说话，好欺负，吃力不讨好。回避正好相反，明明是自己的课题，硬是推给别人，他们不去完善自己的课题而选择用筛选的方式去筛出那些会承担他们课题的人，这样就可以继续待在舒适区，因此他们在亲密关系中总是没有什么成长。所以我们先做到——课题分离，不要瞎耽误人家的成长，也不要给自己增加多余的负担。自知问题却还不愿意改变的回避和其他人格障碍的人。
无论你的选择是什么，只要你为自己的选择负责，就没有值不值得一说。
放下助人情节，尊重他人命运。
回避一方面不想说出需求，一方面又想让你满足他的需求，和你在一起的时候，回避其实很讨厌听到类似这样的话： “我们要永远在一起”、 “你是我的人啦!”、 “我爱你”、 “我们现在是什么关系呀？”……回避也不喜欢用什么男朋友，女朋友，对象，情侣这样的字眼形容你们，也千千万万不要和回避一起展望和畅享未来，他们从来不相信“永远”。对于各种日子他没有概念，也没有仪式感，哪怕对他们自己的生日，回避更多的是关心自己心里那些事情。很讨厌报备行程，以及一些简单他认为无意义的日常寒暄，比如你吃了饭吗？你起来了吗？你在干什么之类的？这些都是回避排斥的或者说不怎么喜欢的事情，但是他未必会说出来的，可能心里默默给你扣分。你可以把它当成一个很直很直的直男看待，但是直男是没有意识到或者不够了解你但是你跟他说清楚了他会做的，而回避是哪怕了解你也不愿意做，其实回避的共情能力挺强的，你有一点不开心，不满意，他都能看出来，但是他会装作没看见，或者他会选择性的忽视，所以很多人会以为回避的共情能力很差，相反回避很敏感，尤其是对于那些触犯他们雷点，或者伤害到他们的事情非常敏感，与其说共情能力差，不如说是非常自我中心。
回避边界感也很差，他会说他只是普通交朋友而已，我们普通人认为的和其他人的暖昧行为或许在回避心理并不能算暖昧。回避的边界感差也表现在分手之后，分手之后，他可能还是会和你像以前一样的口吻和你说话，甚至也不排斥和你吃个饭看看电影，但是一旦你想要再深层一点，它又会马上打住你，强调“我们是朋友”， “朋友”这个身份回避最喜欢用，没有之一。朋友这个身份，可以心安理得的接受你的付出，可以心安理得的拒绝你的请求可以心安理得的推开你，或者拉近你，但是一旦你多想了你想复合或者想更进一步了，他就可以马上说你是自作多情。他的潜台词是： “我没有逼你付出呀，是你自愿付出的”、 “我没有想要和你复合呀，我们是最好的朋友嘛!”。
有很多回避对事物的评判只有两个极端，没有中间地带。比如今天他做成了一件事，觉得自己无所不能，如果他从哪里获得了一点内心的满足感，他可能会对自己的评价过分高，甚至有点自傲。但一旦遇到不开心或者是不好的事情，他就会过山车般觉得自己一无是处，不配被爱。在亲密关系中也是这样，他对你的情绪很敏感，你对他有一点点意见，或者你有一点情绪，他大概都能看出来，但他是想着把这个作为你要离开他的信号，提前做准备，而不会说出来和你共同解决。有时候回避也会无能狂怒，实际上是在气自己。对大部分事情的评价都是比较极端的，内核悲观的。
做朋友，这是回避的典型话术，回避从来不会把话说死，朋友也是回避最喜欢用的词语。
他觉得他承认了是他的错，他说了对不起了，我就不应该再缠着他再怪他了，好像说了对不起就是万能的，分手就是万能的，只要解决不了问题的时候，随时准备跑路。他想要的是可以随时抽离任何关系，又可以随时进入关系，类似于给你打好了他可能会出轨、和别人暖昧、随时分手等情况的预防针，别人都是满足他需求的道具…
回避的内核是自卑的，这种新鲜感的加持下，让他忘记自卑，让他觉得“我好像又可以了”。那时候他也是想紧紧抓住你的，他很害怕失去你，因为回避孤独了那么久好不容易又看到一个理想中的人，即使是加上了滤镜的。毕竟回避的要求其实还是挺高的，所以能被回避看上的你，也一定不会差。回避从小到大在原生家庭和成长环境中学会了保护自己，察言观色，所以他很会投你所好，认识之初，通过与你几天的对话，他就可以知道你喜欢什么，真正想要的是什么，然后他就把自己伪装成你最想要的样子。随着时间流逝，新鲜感和多巴胺减少，回避本能逐渐完全占据上风
我们的不幸是谁的错？
再怎么“找原因”，也没法改变一个人
青年：咱们先来梳理一下辩题。先生说“人可以改变”，而且人人都可以获得幸福，对吧？
哲人：是的，无一例外
青年：关于幸福的议题稍后再说，首先我要问问您“改变”一事。人的确都期待改变，我是如此，随便问一个路人恐怕也会得到相同的答案。但是，为什么人家都“期待改变”呢？答案只有一个，那就是因为大家都无法改变。假若轻易就可以改变，那么人们就不会特意“期待改变”了。
人即使想要改变也无法改变。正因为如此，才会不断有人被宣扬可以改变人的新兴宗教或怪异的自我启发课程所蒙骗。难道不是这样吗？
哲人：那么，我要反过来问问你。为什么你会如此固执地主张人无法改变呢？
青年：原因是这样的。我的朋友中有一位多年躲在自己的房间中闭门不出的男子。他很希望到外面去，如果可以的话还想要像正常人一样拥有一份工作。他“很想改变”目前的自己。作为朋友我可以担保他是一位非常认真并且对社会有用的男人。但是，他非常害怕到房间外面去。只要踏出房间一步马上就会心悸不已、手脚发抖。这应该是一种神经症。即使想要改变也无法改变。
有些人选择一个人，并且觉得一个人好，是因为自己真的有远大志向，有自己充实的生活，觉得一个人自由自在，做自己喜欢的事情。但他们同样也能处理好两个人的关系。
而有些人，是因为自己不擅长处理亲密关系，自己的能力也无法兼顾亲密关系和其他方面，所以“被迫”觉得一个人好，并且给自己洗脑：一个人就是比两个人好。
一种是没有选择，又不愿学习成长，嫌麻烦，被迫接受，一种是两者都可，自己选择，你说哪个更好？
回避的父母，更像是那种“只谈对错，不谈感情”，“只有占优势和吃亏，只有利益，缺少付出和爱”的人。回避小时候犯错误了，他们的父母可能会抓住回避的错误进行打压式而非教育和助长式的指责，或者直接就从根本上否定回避这个人。比如“这点小事都做不好，我怎么会有你这样的孩子？”，“又生病了？麻烦”，“你怎么这么差劲？”，“你烦不烦？”，“听话，为了你好!”……他们的父母可能也是被他们爷爷奶奶辈这样教育过来的，所以他们无形之中把回避一直传下去。生活在一个只有好与坏，只有优秀与差劲，只有正确与错误，只有为你好你不得忤逆……唯独就是没有无条件的爱。这样的家庭下，回避小时候也是过得很艰难的，回避的视角里，只看到了父母“充满附加条件的爱”，而不是“无条件的爱”， “只有我优秀才会被爱”。除了打压控制以外，大部分还存在“冷漠，忽视”，回避的需求他们常常有意无意忽略。
他们的家庭经常是那种给你八分打压，两分甜头的，偶尔也会对回避有爱和关心，但好和坏并不能做加减法。反而像温水煮青蛙一样，让回避深深地被这种观念所荼毒。
回避从小总是能看到人与人之间的关系是充满利益的算计，别有用心的伪善，或者突然莫名其妙拿自己撒气的情绪经常不稳定的父母，是强大对弱小的绝对碾压，是丛林法则的输和赢，是自己足够优秀才能够被爱。
可事实上，优秀永远不是被爱的条件，赢也不是快乐的条件，别人对你好也不是期待着你加倍的回报，别人和你吵架，意见不和，有小矛盾也并不是意味着他们就要离开你…
真正得到过父母完整正确的爱的人，得到过无条件的爱之人，才会明白，无论如何都有人为你兜底，做你的港湾，让你试错，给你退路，绝不抛弃永远接纳你，是怎样的幸运。
可世间苦难者众多，人间疾苦无处不在，我们都不是救世主。
人与人的关系，本质上都是一种博弈，是一种不断试探彼此力量的差距，不断试探对方的底线和思想，彼此价值高低的隐形斗争。
前任喜欢用一个词“软柿子”，他有时把我的包容，一边表示感谢，却难以控制地觉得我好欺负。我不知他是有意还是无意。我并非没有看懂，或许当时看懂了，但是我没有及时制止他这种“认为我没有底线”的想法，而是为了留住他而妥协，我以为这样就能留下他，因为那时我自己是觉得，不管我在过程中付出了多少，只要最后的结果是我想要的(也就是他能和我一起成长，坚定地选择我一起走下去)，那我就不算亏。但他既然毫不留情地离开了，那我就血本无归。忍让包容，耐心的引导，被视为了懦弱和软柿子，整个被否定
我不想以受害者自居。因为我知道，即使我表面上表现得比他弱小，但是事实上我对自己的认知是清晰的，我深刻知道自己想要什么，想要怎样的关系，我也永远不会逃避问题，会努力走出自己的舒适区，会去从每一次摔跤中反思自己的不足
我不想拿捏别人也不想被人拿捏，人际交往中我可以吃亏也可以谦让，但是前提是这不是无止境的，我在意的不是回报本身，而是介意别人借此来利用我。
我的家庭教育教会我的就是人人平等，就是与人为善，就是先做好自己，只是别人未必是这样。我输了，很惨，但不会一直输
这里也为“恋爱脑”这个词正名一下：
恋爱脑这个词似乎一直被污名化和滥用了，被说成是不成熟、太闲，甚至很多人觉得，是缺爱的人才恋爱脑!但这是不恰当的。相反，也很有可能是真正见过好的、健康长久的亲密关系的那些人。正因为见过，才会相信像自己父母、亲人之间的那样持续美好的亲密关系是世界上真实存在的，而不是自己的想象。而那些没见过的人，又怎么可能会相信亲密关系是可以长期共存、利益共同，不互相伤害和博弈，不非要永远争个高低强弱的呢？ 别人有伤害你的可能性，同时你也有保护自己的权利，任何事都是两面的，没有什么是绝对的。所谓的恋爱脑未必是缺点，无需太自责，只是核心永远是保护自己。
其实，也存在一些分手后放不下对方的“回避”，但是他们的放不下，和我们普通人的放不下不是一回事。
我们普通人被分手，在意的是以后不能和这个人走下去了，也没有交集了，想要“修复”这段关系。
而回避，他们如果被分手，也有一些会想挽回对方，也就是所谓的回吸。但他们并不是在意能不能和对方走下去，他们是容易接受关系破裂这样的结局的，因为他们早就做好了准备，他们只会觉得他们认为不合适的人没必要强行在一起，彼此放过也是好的结果。他们挽回的过程中执着的是，想要的是“证明”在这场关系中，自己是被爱过的，自己是在这场博弈中是“赢”了的。因为他们内核自卑，所以他们一直通过某种方式，证明自己是值得被爱的，所以当他看来你好像没有爱过他或者当初有所保留，他才会可能回有些难过。
所以像回避这样的不安全人格的人，他们一定是喜欢虐恋的，平淡细水长流的感情，很难留住他们，只有两个人博弈得你死我活，要么他虐你，要么你虐他，这才是他们眼中真实的爱。你要对他释放可得性，却又得不到，你要让他觉得自己能拿捏住你，实际却又拿捏不住，让他觉得自己身在这段感情的高位，却实际又没有在高位，引诱他不断追逐，不断付出，他才会把这种痛苦的感觉，没有赢的感觉，误以为是自己“对你的爱”。但是一旦真正得到了你，拿捏了你，他又会觉得这段感情索然无味了，形成恶性循环。
他们永远都在暗中争输赢，想做一个永远的“捕食者”，社会上永远不缺这样的人——你强他惧怕，他被你吸引，你弱他鄙视你，他欺凌你。
即使我们自身不是这样的人，也只能努力去适应环境，把自己做强做大，而不是永远当一个善良的小白免。
只有自己强大，回避和“他们”才会开始正视你，尊重你，并且“爱”你。
他们的动物性太强。
因为他们可能一生总在不停地找优越和自信，找被爱的证据，寻找掌控的、舒适区的感觉。因为越是缺少什么，就越疯狂地追求什么。
我有时候感觉曾经的我好像就是想要迎合所有人，希望身边的所有人都充满阳光，过度在乎别人的情绪，对每一段关系都苛求完美，总是过度把责任揽给自己，那时候觉得自己仿佛有责任让大家开心，有责任让别人快乐。
似乎以前的我，除了焦虑，还有点讨好型人格，而且能量充沛，过分苛求人际关系，想给别人看到最好的样子。总觉得自己能多给别人一点，总觉得好像自己能帮助别人，很少会拒绝，觉得好像帮助了别人，就会让别人得到快乐，就会获得别人发自内心的尊重和感激。
这绝对不是危言耸听，因为我太没有“刺”，太“没有脾气”，所以，在我成长的这么多年来，我或许交到了很多朋友，遇到困难会帮助我的也不少，可是最终真正会留下来的也并不多。
人们常说的一句话是“你是个很好的人”，可是，真到了需要利益分配，真到了有好事的时候，首先想到的永远是那些“脾气多，比较难伺候的”， “能力不一定强，但善于表达不满，会抱怨的”。我只是得了个虚名而已，啥也不是。
或许当今社会，自私利己的人才是过得最好的吗？我有时候不禁会这样想。因为做好人的成本太高
收益太低，做坏人的成本低收益高。我不知道这到底是当今社会价值观扭曲了，还是这一直是世间常理，是我悟得太晚
我自己也一直在努力改善我的问题，不论以前是对是错，已经回不去了，我也不能说自己以前就是完全错误的，只能说当今时代生存，需要一些脾气，需要一些棱角，不然总是会有些动物性很强的人，你的好他们视而不见，你的一点点“坏”他们铭记于心，暗暗把你吃干抹净，并不是每个人都懂换位思考，懂感恩。
所以，遇见回避这件事，或许就是我曾经的这种“性格弱点”达到了顶峰的必然产物。正因为总是“给别人伤害我的机会”，我才会总是被这一类人“盯上”。
我不主张过度自我反省，过度自责，过度把自己的错误放大，因为不光是我们需要反思，回避或者说那一类人，他们也需要。但是如果只有我们在反思，他们永远在我行我素，这就不是一场付出对等的关系。
但是，我写这些是想表达，适度的总结是为了将来更好地发展，有得必有失，有失必有得。
曾经有人嘲笑我，讥讽我“在当今这个年代居然还想着追求爱情这种梦幻又虚假的东西，所以你活该伤痕累累”，我只是嗤之以鼻。
因为我见过好的亲密关系，就是我父母那样的关系：数十年如一日，彼此扶持，互相滋养，即使有争吵有矛盾也永远会很快和好，永远不会动背叛对方和离开对方的想法。
所以我永远都会相信它的存在，因为我真的见过!
而有的人不相信，是因为从来没见过
那个人某种程度也是嘲笑自己吧
《回避的“形式主义”道歉》
很多回避意识到自己伤害了对方，也确实会表示歉意和真诚的道歉，但他们大多都意识不到自己真正哪里伤害了对方!就连道歉都抓不住重点，流于表面，更多的是为了他们自己好受。
真正的最大的伤害是你的不真诚，是头也不回地离开了那个给予你最大信任和帮助的人。
对方无论如何都想和你在一起，可以克服重重困难，而你却可以因为一点点最微不足道的事情。就决绝地放弃这整个人，并且连解决问题的机会都不留给彼此，我看不到身为一个人类的主观能动性，也看不到你们身为人的自我，与动物甚至某种程度没有差别，背叛和离别就像喝水，放弃和逃跑是你们最大的筹码，大多数人并不会谈个恋爱要斤斤计较谁付出得更多，不会挨个计较她对你的好比你对他的更多，他们之所以计较是因为你头也不回地就分手，把别人当个傻子，当垫脚石。
对方没有你想得那么弱，你也远没有自己想的那么强，你要是真强，也不会永远陷在回避之中，别太自以为是。
更讽刺的是，很多时候，在认识的最初，你才是那个更热情，更主动，更想和对方确定关系的人想和对方在一起的人，你或许明明早知道自己在前面的感情中失败的根本原因，甚至明知道自己是回避无法进入长期关系。但是你认识新人的时候，你又把自己包装得比正常人还正常人，给对方一种“我想要稳定长期、不离不弃的关系”的错觉。然后到后面你又像被夺舍一样，完全变一个人把自己前面说的做的都推翻，搞得好像是对方在自作多情自导自演。甚至对方被你分手很久后才恍然大悟，原来真实的你居然是这样的!原来自己一直都从来没真正认识过你。恕我直言，这是一种极度的不真诚，甚至和骗婚是一种性质，你先诱导对方进行投入，并且给对方一个假的承诺让对方以为你也会投入，然后等轮到该你投入了，你就直接把合同撕毁了。有句话这样说“你用什么吸引别人，就会吸引到什么样的人”，你明明打着找真情，找感情的幌子吸引那些真正想要稳定长久感情的人，等他们干辛万苦赶来了，你却说“这是假的，骗你的”
我想我大概知道为什么有些人会陷在回避的问题中那么久了，因为我无意中刷到回避的自述回答我甚至也一度觉得很有道理，我还点赞了，但是仔细一想就发现，还是无形中在告诉你“万事要按照回避的要求和规则来”，不知不觉让你陷入更深的自我pua中。
以下是我对此回答的观点(或者说反驳)：
但是，即使你说你爱自己了，你很快乐，回避也不会相信，他仍旧会觉得你只是把委屈给隐藏起来的情况下给予他爱，不会觉得你是真的快乐，他自己内心都觉得：“我都这么过分了，他还能真心给予给我爱毫不求回报，我不敢相信，是不是有什么阴谋？”被害妄想和有意的试探。
所以还是回到死胡同，“你该如何自证你内心的真实想法”。真的要挖心？还是读心术？即使你真的做到充满了爱，方方面面都比他强，不需要他的回报也不用委屈你自己，他又会想：“她这么优秀了，真的还看得上我吗？以后遇到更好的就会把我抛弃吧，迟早会分。
并认为你内心在酝酿着不满准备堆积到一定程度就和他们分手，为什么会这么想呢？因为有一个心理学效应叫投射效应，因为他自己是这样的，有问题不说出来解决，偷偷扣分，然后扣到一定程度再和你分手，所以他会认为你也这样。就像有些回避自己出过轨，却总觉得伴侣会出轨一个道理。所以这其实还是一个死局，死局的关键是因为回避“不想承担任何风险，却想得到”，因此只要回避不真正信任你，不觉得他不能失去你，不觉得他离不开任何人，那你们的关系永远只是假性亲密。
而且，“不求任何回报”真的不是一个伪命题吗？甚至你的每一口呼吸都是在求一种回报：我要活着。如果回避真的可以做到不求回报，那回避可不可以上班不要工资？大多数时候回避混淆了“目的”和“回报”的界限，
就算回避有一个良好的父母，合格的原生家庭，他们也终会看到，你父母的爱也不可能真的无条件，他们生你也有传宗接代的目的，有希望你优秀让他们内心感到满足的目的，让你按照他们的构想去生活的目的，让他们自己的人生完满的目的，望子成龙望女成凤满足虚荣心的目的，让他们老有所依的目的…绝对的自由是不存在的。人类有什么行为是完全没有目的的？如果把别人的目的等同于是在要求你们对他的回报，那自然会觉得处处都隐藏着索取，因为开始就摆错了自己的心态和位置。
任何人只要自身逻辑充分自治，那就不太可能改变，只有当一个人发自内心觉得“我现在非常非常痛苦，如果再不改变我以后还会不断地痛苦，我就真的完蛋了”的时候，才会真正开始改变
产生欲望-一直未被满足-深刻痛苦-只能改变
如果一个人，比如回避，他的逻辑已经长期自治了，他首先第一步就没有产生足够的欲望“我并不是真的非常渴望亲密稳定关系”，那么就不会产生后面的深刻痛苦，因为没有影响到他的核心。
当一个人已经逻辑壁垒非常坚固，你没能力找到ta的真实欲望，也无法让ta产生足够的痛苦，那你就别幻想改变别人，别人十多年的行为方式凭什么你一下就想改变，他觉得自己这样挺好的，你为什么偏要他改变？即使成功了，这代价值得吗？
对回避的灵魂拷问：
1.你扪心自问一下，你要求我的，你指责我的地方，你自己做到了吗？
2.如果你是我，你能做得比我好吗？
3.你心里真的有把我当成对象吗，当成自己人吗，还是工具？
4.是不是恋爱的所有风险和不足你觉得都该由对方承担，而你只要享受果实？
5.你总要求我对你真诚，而你自己隐瞒和欺骗了吗？
6.你以前应该也谈过恋爱吧，你应该意识到了自己无法维持长久亲密关系甚至抗拒亲密，那你现在为何又打着想要稳定的爱情的名义找到我？为了新鲜感？
这些大概率是他自己都不想面对的，黑暗的真实想法。之所以这场关系从一开始就不对等，是因为否则就打压你贬低你冷落你，而你要求他的，他觉得你好说话，抓住了他要求你的你都必须做到，你舍不得这份感情的弱点，所以他只看心情做