回避型多多少少都有点述情障碍的，就是说他们在遇到压力、矛盾、冲突的时候，他们因为早年的经历而不能像其他人一样把自己的不满、生气、愤怒、脆弱表现出来，因为回避的底层情绪是羞耻和自卑。承认这些不好的情绪，或者向外表现出这些情绪，会让他们觉得没有安全感，会因为自己觉得自己是弱者而感到羞耻。
所以他们害怕被被人看见的阴暗面，恰恰是这种，面对世界真实联结无能，是一种想呐喊却发不出声，只能眼睁睁看着自己逃避、退缩、懦弱却又无能为力的羞耻和愤怒。
这种无能为力，是一种看这自己不能发挥出自己本应发挥出能力的，那种高开低走，想改变又无能的悲凉，最后甚至连这种情感都回避了，把自己隔离成了貌似木得感情的波动的情绪稳定的人，觉得向外表现出了“强者”的姿态，却不敢面对真实自己的那种匮乏、无力和空洞。
当你逼他们表态、直接来处理矛盾，或者当面激烈指责的时候，你会发现他们可能会僵掉，完全不知道怎么做，或者实在忍不住了激烈地攻击，完全不念旧情。人品还好的回避，会非常惧怕点燃自己内心的火山，他们知道这样的攻击会伤人，他们不愿意，但又不知道怎么解决，所以只能逃避，然而逃避所带来的断崖和冷暴力的问题同样会伤害伴侣，所以当他们，从过往的失败的亲密关系得知不能暴怒伤人，而不得不选择冷处理的时候，他们却发现当他们终于处理好了自己的情绪，他们的伴侣却早已离开。
这种不管怎么做似乎最后的结局都是离开的悲剧的信念深深植根于他们的脑海，于是一种习得性无助的感觉越来越深，他们如果意识不到自己的问题，就会在之后的关系里防御越来越重，越来越倾向于给自己留后路，渐渐的，如果自恋受损得不到弥补，会发展出和NPD类似的一些情况。
从这个角度来说，回避型的伪装，来源于他们不敢面对真实的自己。
这是因为他们在成长的过程里超我被投喂得太强大，以至于用超我塑造了一个自己想像出来的理想自我，来逃避成长过程里的一些创伤和压力，从而压抑了本我和自我的成长。
关于自我，心理动力论中中有三个概念，本我(id)，自我(Ego)与超我 (super-ego)。
本我可以看做原始程序，是无意识形态下的思想。
自我和人格相关，可以看成是个人欲望与社会规范之间的协调。
超我是人格结构中的管制者，由道德原则支配。
当自我和超我有矛盾的时候，就需要自我调节，而当这种调节失效的时候，为了维护自己人格的稳定，身体会自动启动防御机制，比如压抑、否认、退行、抵消、投射、升华等。
对于一般的人来说，我们有不开心的会说，会愤怒，会吵架，在和人与人思维的碰撞之间，我们可以有机会通过经验来修正自己的行为，让自己在之后的人际交往当中有更好的体验，这就完成了一次由问题引发的-表达-解决-复盘-进步的正向的循环。
而对于回避型依恋来说，由于不能通过沟通来解决矛盾，他们就只能自己躲起来默默消化，他们的成长就靠自己默默想。
那试想一下，两个同样来自于原始社会的人，一个进入工业社会以后拼命学习，一个闭门造车，谁成长的快？
所以当别人已经脱离了婴儿、幼年的那种遇到不开心的事就发脾气就哭闹、已经能熟练掌握与人相处的技能的时候，回避这方面的能力仍然停留在小时候，并且他们因为长期没有足够的正向反馈而有习得性无助的感觉，更容易被当下的情绪拉回到过往的无助的回忆里，然后觉得事情果然要以悲剧结束，在问题-恐惧-逃避-反刍-坏的结果里完成了一次负反馈的循环。
随着年纪的增长，他们多多少少能意识自己和别人不同，但是这种不同不能引发他们进行改变的心，因为他们的防御机制是习惯性的隔离（这点和焦虑型依恋相反，焦虑型依恋会因为焦虑而有强烈的改变意愿，反而在一段失败的感情里有更多的成长。所以你会看到，当两个回避相遇，回避程度轻的会被激发焦虑以后，反而在痛苦中成长为，回避分值降低，安全型分值升高的人。）。
随着回避程度的发展，他们害怕被发现的，是这种他们知道自己哪里不对，但没有能力改变的，在一段亲密关系初期，他们就可以看到结果的那种悲剧感。
这是一种想要亲密关系，但又因为没办法表达自己而总停留在假性亲密的总是得不到、总是在失去的深深的无力。
向死而生，不是每个人都有勇气。
所以当一个回避型依恋的人总在受伤，总靠自己愈合，总拒绝和外界交流而成长，他内心那个超我就会因为自己有太多太多的失望和对自我的美好的愿望而膨胀出一个虚假的我，而这个我，因为是假的，见不得光，但他又太需要这种感觉，因为本我和自我已经压抑得太弱小了，很多方面也许停留在太小的阶段，像被封印了一样停止了成长……
外表光鲜亮丽，内在停止了成长，当我们说着自己真实的时候，他们的心在灼烧，因为他们知道如果表现出真实的自己，表现出那种情绪化、嫉妒、自私……你就不喜欢他们了。
所以你会看到回避很喜欢攻击你情绪不稳定，他们觉得他们的冷暴力不是冷暴力，只是消化情绪不伤你，他们觉得这样对大家都好，因为，他从来都是这样处理的。
他们没有感受过，面对真实自我的安全感，没有感受过，一视同仁地接受自己的缺点和优点所带来的轻松。他们的慕强也是一种投射，因为不能接受真实的自我，他们会觉得，如果找到一个完美的伴侣，就能证明他们很完美，这种由自卑和不接受真实的自己引发的执念，让他们觉得，不能付出太多，不能示弱，要不就意味着损失，和失败。
一个得不到太多支持的回避型依恋，随时间的推移，最后几乎没办法逃开自恋受损，而为了弥补这种损伤，他们几乎会表现得和隐性或者脆弱型自恋者的特点，这时，他们可能已经没有害怕的了，或者说，他们已经把防御机制修炼得刀枪不入，怎么都是别人的问题了。而这时，他们最害怕的，也许是失去自恋的供给，因为这时维护自恋已经像吸毒一样，让他们很难摆脱了。