弗洛姆在《爱的艺术》中曾表达过这样的观点：
那些害怕不被爱的人，潜意识里真正害怕的是去爱别人。因为去爱，意味着在不知道能否获得回应前，奉献自己，希望我们的爱能激起爱人心中的爱。
爱是信心的行为，谁没有信心，谁便没有爱。
很多人不太了解回避型依恋人格，今天，
让我们一起走进「回避型依恋人格」的世界。
一、回避型依恋与普通人的区别？
回避型依恋与普通人最大的差别，在于他们对待亲密关系的距离感。
对于一个正常人而言，无论内向或外向，只要爱上一个人，一定是接受且敞开的。
渴望靠近，渴望建立亲密，渴望能进入稳定长期的关系，呈直线渐进式反应。
但回避型依恋爱上一个人之后，更容易呈现“上下波动式反应”：
时而靠近，时而远离
忽冷忽热，又虐又爱
说反话、做试探
令人捉摸不透…
这种感觉，无论对于回避型依恋本人还是伴侣来说，都是窒息、无助且逐渐失望的。
二、回避型依恋爱上一个人会有哪些表现？
第一阶段：试图靠近，表达暧昧，与常人无异
这一阶段，其实只是正式关系的序幕，从本质上来说，关系的亲密度，尚未触及回避型依恋者的危险机制，所以他们的表现通常与常人无异。
两人处于似是而非的暧昧期，都有意图，都有倾向，但关系本身尚未开展，或刚刚开展。
往往这时，回避型依恋察觉到自己的肾上腺素飙升，却没察觉到对方的接近，所以能短暂地感受到爱情的甜蜜；
同时，他并未接收到对方的过度热情，和关系本身带来的过度依赖，他还处在一种完全可以“及时抽身”的状态，自认为绝对安全。
他也会表达爱意，也会送礼物，说情话，也会想要跟对方黏在一起。
所以，在这段时间内，旁人几乎察觉不到对方是个“回避型依恋者”。
第二阶段：关系确立，产生恐惧，止步不前
当双方确定了关系，进入热恋期后，回避型依恋者的特质才会逐渐浮出水面。
因为，一旦确立关系，就是亲密度叠加的开始。
回避型依恋者会感到前所未有的温暖和亲密，会在对方的关心和靠近下，逐渐意识到，自己正身处一段亲密关系中——而这份亲密，根据自己的潜意识和认知系统判断，是不靠谱且十分易碎的。
一旦当真，就会受伤；一旦投入，就会让自己浑身充满软肋，一定会得不偿失。
所以此时，回避型依恋者会呈现对亲密关系的排斥感。他开始寻求个人时间和个人空间，减少自己对对方的依赖程度、要求和期待，也不太主动推动关系的发展。
更多是接受，顺从，和偶尔的逃避。
第三阶段：矛盾浮现，开始回避
随着关系的继续进展，双方一定会产生矛盾。
而这种矛盾，在回避型依恋者眼中，叫做“亲密关系的大麻烦”。
他并不觉得这是正常的必经流程，反而觉得这是过度亲密带来的负面影响。自然，他不会想着去解决，也不想接受解决后的更深层关系。
他能想到的解决办法，只有逃避和推卸，只有装傻充愣地避而不谈。
一旦对方提出异议，或继续沟通，会立即触及他们过度反抗的机制，从而让他们感到更大的压力。
换言之，普通人面对矛盾，更多是解决，无论解决方式是否正确；
而回避型依恋者面对矛盾，更多是恐惧——他们觉得造成矛盾的不是问题本身，而是对方这个人。
第四阶段：主动反省，再次靠近
一来二去，回避型依恋处理问题及面对感情的状态，一定会让对方抓狂数次后，热情下降，甚至产生分手的念头。
只要对方主动抽离这段关系，就会让回避型依恋者如梦初醒。
这时的他们，处于一种极度矛盾的两极反转——本能中既渴望爱，无法抑制想念；而潜意识又告诉自己，亲密关系是不稳定的，无法拥有的。
其实就是理性大脑与感性本能的交织。
他们会意识到，是自己的冷漠和敷衍推走了对方，会在脑海中无数次愧疚和后悔；
这时，如果对方再次回头，回避型依恋者通常没什么抵抗力，大概率会选择重新复合。
第五阶段：重蹈覆辙
一旦重新复合，回避型依恋又会重蹈覆辙之前的相处模式和反应机制。
少部分可能会走向另一种极端——他们不再逃避，但会用说反话、做反事和无休止的试探，刻意推走对方。
但这并非有意为之，仍来自于潜意识中对亲密关系的不信任。
只不过曾经，他们确认亲密关系不能信任，所以直接逃避；
但重新复合后，他们试探亲密关系是否值得信任，所以刻意推开。
他们需要体验对方不断向自己奔赴而来的快感，从而填补自己的安全感，调整对亲密关系的错误认知道。
三、回避型依恋面对爱情时，在逃避什么？在害怕什么？
①亲密关系
他们同样渴望亲密关系，但是对关系的稳定性并不信任，所以倾向于通过保持安全距离和先推开对方来保护自己不受伤，总体来说回避型的人对于关系的发展是比较悲观的，他们恐惧体验丧失。
他们对于自己的脆弱被接纳是比较没有信心的，所以回避型的人很难给伴侣一些情绪的支持，他们自己有需要的时候也不会从伴侣那儿寻求。
②对于冲突
厌恶冲突，回避冲突，倾向认为冲突不但会威胁关系而且并不能真正的解决分歧。
可能在成长经历中，没有人能容纳他的不安全感，让他有一个安全面对冲突的环境。
可能对亲密关系缺乏边界感，倾向于把双方看做是一个整体，要么全部肯定要么全部否定，无法正视双方的分歧。
③恐惧、害怕回避承诺
TA们十分恐惧将自己的感受暴露出来，会有一种一丝不挂的恐惧感，并且害怕和回避承诺。
四、回避型依恋如何自救？
01 觉察自己的回避倾向
第一条建议，也是最重要的一点，是你要觉察自己的回避倾向，并决心做出改变。
举个例子：作为安全型的小A，在接触到依恋类型的知识前，对前男友阿离的行为是完全不解的，甚至经常怀疑是不是自己做得不好。
关系后期，她曾带阿离一起去见心理咨询师，然而阿离在做了两次咨询后就表现出了非常强的抗拒。他认为，自己没问题，是咨询师有问题。
如果身为回避而不自知，又何谈改变？特别对于回避型的男性，更需要注意这一点。
因为回避型男性在生活中表现出的，往往是老实稳重、工作能力强、行事独立、人际关系简单等特点。
在外人看来，这些甚至是“好男人”的标志，所以他们通常收到的是正反馈，对于亲密关系中的挫折，很容易简单归咎于对方，或者“没遇到那个对的人”。
有句话说：无论恋爱还是婚姻，跟谁过，最后都是和自己过。
一次次的亲密关系，都是自我认知的镜子。只有把一次次挫折，看作是对自己问题的反馈，我们才能真正决心改变、获得成长。
02 打消“完美对象”幻想
第二条建议：觉察自己的“去激活策略”，放弃掉对“完美对象”的幻想。
所谓“去激活策略”，就是那些遏制亲密感发生的行为或思维，它们会大大压抑回避者的亲密需求。
常见的“去激活策略”有：
常常感觉到并没有准备好和伴侣安定下来；
将伴侣的小缺陷扩大：说话方式、穿衣品味、吃相等等，甚至这些都是恋爱的“减分项”；
忘不掉前任，或者会与他人调情；
恋爱进展顺利时，常常做一些减少联系之类的“降温”行为，把对方“推开”；
产生一些诸如恋上已婚人士之类没有未来的爱恋；
抗拒身体接触、抗拒性生活……
当你发现自己在无意识使用这些策略时，要果断把它们认出来，告诉自己：
“我刚才产生了一个带有“去激活策略”的想法，但我决定了不要受它摆布，因为我想要亲密关系更进一步。”
03 找安全型依恋的伴侣
安全型依恋者的宝藏之处在于，他们能提升非安全型伴侣的安全依恋水平。
《关系的重建》中，就列举了安全型人的一些特征：
言行一致，值得信赖；
凡事和你商量，不会一意孤行；
会对感情问题充分交流，感情的态度相对随和；
争吵时，很积极地进行和解；
不惧怕承诺和依恋；
会把你介绍给家人和朋友；
会很自然地和你分享感受；
深入动情的交流后，会让你确信会陪着你，不会突然冷落你；
不会觉得恋爱是负担。
04 与伴侣做好有效沟通
只要你们都希望这段关系健康地发展下去，那么很有必要在初期就对沟通模式达成共识。
你可以坦白你意识到自己依恋风格的问题，并正在努力解决它，但有时候你确实没那么快就能走向亲密，有时需要一些安全的空间，这不意味着对对方的否定。
同时，你也可以试着让伴侣明白那些“去激活策略”，让对方理解你“推开”TA的行为并不是真的不需要亲密，你们努力一起消除这些策略的影响。
05 学习安全型关系的相处模式
你身边的朋友中，一定有那种相处和谐的安全型夫妻或情侣，建议你观察他们之间是如何相处的，如何表达爱意，如何处理分歧。直接大胆求教也未尝不可。
06 学会依赖
学会依赖很重要，学会去依赖一个人吧。
你真的不必把所有事都扛在自己肩上，真的不必要努力向一个“优秀的人”看齐，企图为伴侣做所有事并且还都要做到100分。
写给回避型依恋的你:
请你相信，在关系中，每个人都渴望自己是被需要的。
哪怕你有能力独自完成一顿爱心大餐，可否请求TA帮你一起处理食材？哪怕你非常擅长策划旅行，可否也给TA一些表现创意的机会？
适度依赖，会让你们的关系走得更远。
衷心祝愿所有的回避型依恋，都能勇敢一点，为了你，也为了TA，为了匿藏于心中的那份满满的爱，得以释放。