我先来说说我自己吧，做了空心人很多年，今年才开始接触到回避型人格个词。我才发现自己是重度的回避型人格。
与普通的回避型人格只回避亲密关系不同，我除了有一两个深度结交的朋友，连亲情也是重度回避的。
初恋的感情在大一，那时候因为在聚会上有个大三学长酒精过敏还被别人劝酒，我二话没说，把别人递过来的酒替他喝了。他极为感动，认为我是喜欢他的，然而我只是下意识的做了觉得可以帮助他的一个决定。趁着酒气正浓他吻了我。我没怎么在意，聚餐结束就回了宿舍。后来他开始频繁的约我出去玩，我也闲得无聊，答应赴约。后来他在一个朋友面前郑重的说了我是他的女朋友。我感觉很奇怪，也不知道这种奇怪的感觉是什么，反正我也没谈过恋爱，想着试试也可以，就稀里糊涂的在一起了。
在一起之后，我也没有感觉自己的生活和心态有什么变化。反正他约我出去玩我就出去玩，他找我聊天我就聊天，我从不主动约他，也不主动找他聊天，好像一切和我们做朋友的时候没有任何变化。他会常常试探的问我可不可以在朋友圈发你？可不可以把我介绍给你更多的朋友？我都一口回绝，说谈恋爱是两个人的事，搞的大张旗鼓干什么呢？相处的越久，我就越感觉到疲惫，虽然我什么都没有做，只是应和，我都觉得我已经在努力维持这段关系了。
后来一段时间，我很明显的感觉到了他的意志消沉，他说这段关系，好像他停止主动，我们马上就结束了。我没有回答他什么，只是沉默。我也不知道自己在想什么，也不知道该说什么。后来一天晚上他突然和我提了分手，我只说了那好吧。然后关上了手机，好像松了一大口气。心里又觉得奇怪，不知道该做点什么，刷到网上的视频，别的女生失恋都在哭。我想我应该哭一下，然后就哭了一会。第二天在食堂吃饭的时候就又遇到了学长。他说听我舍友说我哭了，他说分手是以为我不喜欢他，既然我哭了，我应该还是喜欢他的，他希望可以继续和我在一起。然后我又答应了。答应了以后日子还是没变，我还是那种推一下，动一下，从不规划任何约会的状态。而且随着他对我的要求越来越多，要求报备，要求说晚安，我觉得越来越承受不住，终于在某天我和他说了分手，全网拉黑了他所有账号，至此这段感情才持续了三个月。
以后的日子就很轻松，我回到了单身的状态，每天上课，和舍友吃吃喝喝玩玩。
一年以后我收到了一个箱子，是学习毕业的时候留给我的，里面有很多小礼物，还有分开的日子里写给我的所有信。我甚至没有耐心读完这些信件，就都撕碎了扔到垃圾桶，他的心意让我没来由的感觉到有压力和难以承受，他计划的未来我也完全不想参与，我也丝毫不想了解他。
后来的日子也很平淡，被动的谈了两三段感情也都没超过三个月就分开了。我感觉自己难以承受别人沉重的心意，甚至连每天视频语音这都让我感觉疲惫。
我觉得我是完全不适合恋爱的人。
我开始寻找新鲜的兴趣，毕业以后尝试了很多东西，学跳舞，打台球，找私教健身，去很多地方旅游，国内的大部分地方都去遍了，还去了阿联酋，去了美国，快乐的阈值被提的非常高，但是也很享受这种状态，我觉得一辈子这样，也挺好。
真正使我发生转变的是去年的12月份，我永远的失去了父亲。由于从小生活在一个父母都不作为的家庭里，父亲整天就是吃吃喝喝在外边玩，不赚钱，母亲沉默寡言，懦弱的承受这所有的一切，我和哥哥姐姐都过早的承担了生活的压力。很小的时候我就开始赚钱，利用放假的时间去赚钱，同时还要努力的兼顾学业。承担自己的学费生活费的同时还会给父母寄钱，我觉得我已经给他们的够多了，他们从来没给我这些东西。我也甚少向父母吐露自己的心声。大学毕业工作以后就更少和父母联系，尤其听说父亲在外面有别的女人这件事以后，我接到他的所有来电都回挂断。除了每季度给他汇点钱以外，我只是从姐姐那里了解他到底好不好。接到他出事的消息很突然。我立刻停止了手头的工作马上飞回家，由于我上班的地方离我家2000多公里，紧赶慢赶也没有见到他最后一面。东北的天很冷，从室外刚进到殡仪馆的时候我的眼泪还结着冰。那一周我手忙脚乱的处理他的所有后事，好像把这辈子的眼泪都流干了。我们几年没有见过面了，两年没有说过话，我以为我对他已经陌生了，我不爱他，但是好像他离开以后，我就瞬间忘记了他的所有缺点，只记得他的优点，记得他在中秋节晚上趁着月光牵我的手带我去买月饼。突然有某个瞬间我理解了我为什么会在亲密关系里产生回避的状态，因为我害怕，我恐惧。我不想活的像我父母一样，太亲密的关系走下去就面临结婚生子，那意味着我要重蹈他们的人生。所以一旦我和一个人产生情感链接的时候我就开始排斥他，想离得他远远的，不想了解对方的内心，也不想把自己坦露给对方，怕彼此靠的太近，然而也并不是不爱。不喜欢我会很坦然，对一个人有感觉的时候，我就会恐惧的缩到自己的安全屋里。
接下来的几个月，我开始对所有的爱好丧失兴趣，觉得那些玩乐没有意义。开始向往能真正走到一段踏实的关系里，彼此安慰，彼此治愈。在网上看到，说回避型人格可以转成焦虑型
，慢慢再走到安全型人格。打破重组，会慢慢好起来。
我想着，我该改变自己尝试新的人生状态了。
2月份的时候，我在同事的拖拽下参加了一个联谊会。有一个男孩莫名其妙的吸引我，我仿佛在他的眼睛里看见了自己。然后我人生第一次主动加了男生的微信。
我开始学着网上的一些情侣聊天话术引导他，他好像对我没兴趣，但是我说的所有话他都回，我邀请他出来玩他都会答应。他好像有时候对我的世界有好奇心，会试探，但从不主动提及。我问他的个人信息他会回答我，然后反问我，但是我如果不问他，他从来不会主动问我什么。
我们有很多相似点，喜欢看美剧，看的很多剧都是一样的，喜欢健身，喜欢史迪仔。爱吃东北菜。（我是东北人，他不是）
所以后来我们快速的进入到了亲密关系里。但是很奇怪，我们都心照不宣的，谁也没有提及这段关系到底算什么。没有默认男女朋友的身份。他是那种你推一下就会动一下，不推不动的人，我知道如果我逼一逼他，他或许也会承认这段关系，但是我也不想逼他。我希望两个人轻松快乐的在一起，不想让彼此感受到任何压力，因为我也是怕承担责任的人。
但很快的我开始感觉到不对劲，我问他的任何一个问题，发出的所有文字。他给我的回复，不是我期待的，但是都是我能想到的。我能想到的以他的性格下会回复的答案。为了验证我的猜想，我开始再给他回复的时候，把他可能的回复打在我的备忘录里。等他回复的时候翻开来看，相似度高达90%以上。我们两个已经算是实际发展的亲密关系了，但是聊天的状态永远停留在吃吃喝喝玩玩浅尝辄止的状态，谁也不肯释放自己的内心。我心里感觉当头棒喝，他和我是一种人！
他甚至停留在我早些年的，没有意识到自己内心的那种”空心人”的状态里。他的主要生活围着他自己转，爱健身打篮球台球，爱那些我尝试了很久已经有些乏腻的事物。我们的关系永远在我的推进下进展，可以说，只要我停止主动，我们的关系就会立刻结束。他这层人皮下，套着和我早年同样的系统。那一刻我意识到我们完了，因为他如果没有经历一场生离死别的重创，他永远会是这种状态，没人可以改变他，他永远承受不了亲密关系里的沉重，永远承担不了任何责任。他喜欢用合不合适来形容两个人的关系。但是我知道回避型是不适合任何人的。回避型需要一个高价值的，没有任何负面情绪，能承担所有责任，召之即来挥之即去的伴侣。
我开始害怕，恐惧，有段时间我开始回避他，不再主动。晚上下了班，他在抖音续火花私信我的时候，我常常会说今天好累，我要早点睡，开始不回消息。转过头在网上疯狂搜索如何治愈回避型男生。我知道这些都没有用，但是就是忍不住的去搜索。
那段时间我的状态变得很差，上班的时候精神状态游离，然后开始计划着怎么和他体面的提分开。
他最后一次来我家里的时候我给他烧了一顿东北菜，那是我第一次给除了我爸和我哥以外的男性做饭。他说很好吃，但是我明显的感觉到他的僵硬不自然，他开始觉得和我相处有压力，开始回避了。即使我没有要求他为我做过任何事，他已经开始觉得我有占据他的部分生活，他失去了些个人空间。我完全理解这种状态，但是忍不住的失落。
第二天我把筹谋了好久的话讲给他听，我讲我的家庭，我的过去，讲我从来不为人道的故事。我知道这些可以压垮他，任何沉重的心灵交流都可以压倒他。他看起来有些压力，但又饶有兴趣，他觉得我的故事好像电视里才能看到的，旁观者的事，没有入他的心。于是我开始询问他，问他的过去，问他的情感故事。他展现了明显的烦闷和回避，但是还是轻飘飘的讲了一些没有细节的感情经历。不出所料的大部分情感故事都是由别人主动，自己被动开展的。
我觉得时候到了，然后问他是不是和我在一起感觉到不适，他说觉得有压力。然后我说那清理一下吧。我夺过他的手机，干脆的拉黑了我的抖音，删除了我的微信。因为我知道自己会反复，我不想给自己留退路。
然后他起身，照镜子，整理仪容仪表。说了句，我走了，就轻飘飘的离开了。
接下来的一个星期我都过的很轻松，很自在，像卸下了一颗大石头。然后某天晚上我突然迎来了严重的情绪反扑，吃不下一口饭，喝不下一口水，整个人不停的想他，想我们相处的所有细节，每个细节都反反复复的琢磨，琢磨到头痛欲裂，琢磨到我甚至都想不起来他长什么样子了，但是依旧想他。我太害怕失去了，我已经失去了自己的父亲，我不知道自己的回避还会让自己失去多少人，哪怕不是做情侣呢，做朋友也好啊，回避型很适合做朋友的，非常有边界感。
我终于决定勇敢一次，我太了解他的行为模式了，甚至可能比他自己还要了解他自己。即使我没有他的任何联系方式我也几乎是一分钟内找到找到了他的其他社媒账号。
我想如果是当年的我，分开了我可能不会理会对方的任何消息。于是我用了当年的我可能接受的一言语发出了消息。而且同时在备忘录写了一份他可能的回答。如果他不回答的话，这个备忘录就是我的心理安慰。
几天以后他回了，和我备忘录里的回答依旧是相似度高达90%。甚至有些辞藻都是雷同的。那一刻我甚至觉得这个世界是假的，真实世界有个主控在操控我们的人生，在地球投射了同一个性格，性别不同的俩人的3D影像。我完全能猜测到他下一秒想说的任何话。回避型人格可能有不同的成长阶段，但是基本上都不是不同的外壳套用同一套行为模式。
我开始尝试自愈，决定我们的关系就完全终止在这一刻，这时候我们才认识两个多月。
自愈的过程并不容易，我整晚整晚的睡不好，开始吃安眠药，即使分开了对于亲密关系的恐惧还是挥之不去。网上说，人生没有克服的课题总是会重复不断的出现。我知道这一关我过不去，我将永远没有办法做一个拥有正常亲密关系的人。
我开始重拾爱好，去健身，看话剧，计划济州岛的旅行。但是总也提不起精神。
我想过去挽回他，我想如果我愿意告诉他，不必害怕，我的人生不需要他承担任何，他的人生有任何痛苦都可以和我说，他想干嘛就干嘛，遇到问题了，需要帮助了，我永远等在这里，他也不需要承担任何的经济压力，不需要付出任何成本，但是我就全然无条件的爱他。他可能会将信将疑的敞开一点点自己，然后试探着进几步再缩回去，发现我还是继续支持他且毫无怨言，可能再走几步，然后用漫长的时间熬出安全感。回避型需要这样的人，可是我没有足够的能量了。
尝试自愈期间我总感觉自己的能量被源源不断的吸走了，即使我们不再联系，不再见面。
我现在已经完全忘记他长什么样子了，不知道为什么回忆里他的脸是完全模糊的。然后今天上班的时候，突然的脑海里幻想和他结婚的场面。压力大到去厕所呕吐。
我好像也并不是很爱他，或许是执念，或许是他太像我了，我总有种救赎的心里想把他带出来。但后来我意识到处于”空心人”的状态里是很幸福的，不用承担别人的压力，理会别人的情绪，不对别人抱有期待，没有一个回避型愿意自己走出来。
如果不是我自己经历了这些，我可能也永远保持初始的状态，开开心心的玩乐。
永远不要尝试改变回避型，引导回避型，遇到这种，建议立刻丢下他/她躲开逃命。即使一个回避型真的想好好和你认真相处，他/她也很难逃得开生理上的不适，从回避型走到焦虑型，简直要抽筋断骨。我不回再尝试了，我要缩回我的壳里。