从某种角度上来说，一个缺少能够治愈自己的恋人、家人、朋友，才需要”租赁”一个心理咨询师来帮助自己调节情绪，应对生活中的问题。
不给亲人做咨询的核心是”无法中立”。
很多咨询师都在谈伦理，我国的伦理守则认为:
1.7 心理师要清楚地了解多重关系（例如与寻求专业服务者发展家庭、社交、经济、商业或其他密切的个人关系）对专业判断可能造成的不利影响及损害寻求专业服务者%福祉的潜在危险,尽可能避免与寻求专业服务者发生多重关系。在多重关系不可避免时，应采取专业措施预防可能的不利影响,例如签署知情同意书只、告知多重关系可能的风险、寻求专业督导、做好相关记录,以确保多重关系不会影响自己的专业判断,并且不会对寻求专业服务者造成危害。
所以不给亲人做咨询，并不是一句简单的”伦理不允许”就完了，伦理之所以不允许给亲人做咨询，是因为:
- 因为是亲人，所以我们无法中立；因为无法中立，所以可能影响判断。
- 因为是亲人，所以我们的权力是对等的；但是咨询中往往是不对等的，因此会造成潜在危险。
因此，使用心理咨询师的身份去治愈自己的恋人，第一你不能确保自己的判断，第二你不能确保你们之间安全的关系。
关于”不对等”的例子: 过去你老公说你不体贴，你可以跟他杠、可以矫情，但是有一天他学了心理咨询，他就会”分析”你，然后说这是科学，你就会哑口无言，而且你越是狡辩，他仿佛越是正确。这种不对等的威胁是非常大的，因为对方用自己的职业权威来应对亲密关系。因此在很多伴侣关系中，如果一方成为咨询师，那么他需要非常谨慎地使用自己的专业技能，学会分离自己的各种身份。
亲人之间能做的事情反而更多
但是家庭中有一位接受过心理学培训的人，对整个家庭来说，其实是一个重要的资源。虽然不能给家人开展正式的心理咨询，但是他的受训背景也将给家庭带来很多帮助。
我有一个朋友希望改变自己的某些不良习惯，传统的观念会认为，改变需要毅力、需要吃苦而学习了行为主义只之后（普雷马克原则） ，我们意识到”惩罚”性质的干预并不是最优解，足够多的线索、足够及时的正强化，才能真正塑造新的行为。
我有一个朋友他的孩子最近喜欢抱怨，而且都是一些”无解”的抱怨。过去我们听到一个人抱怨，总是希望能做点什么，帮他解决问题。但是学习了心理学之后，他意识到孩子的抱怨仅仅是需要被”看到”和”回应”。所以这个朋友不再强求解决问题，而是对孩子表示理解
有一个小伙子在学了心理学后，决定不再给自己女朋友讲道理，因为他意识到，虽然自己讲的道理是正确的，但”讲道理”这个行为却形成了对对方的否认、要求、控制。这些道理成了”正确的废话”。
我有一个朋友没有学习心理学，但是我告诉他婴幼儿的叛逆（所谓第一逆反期），是因为他们开始有能力自主行动，他们的肌肉可以被自己控制，他们想要尝试使用这些肌肉。虽然孩子依然做什么事情都说”不”，但我的朋友对于孩子的逆反现象只，有了全新理解，也就不再焦虑了。
心理咨询师对于家人可能存在的精神障碍会更加敏感，在抑郁、焦虑的早期，就可以发现一些端倪，而且不会因为病耻感拒绝就医，这让很多家属在早期就接受了科学的心理干预。
而且家庭成员中有一个心理咨询师，也可以减少心理咨询、精神科药物的陌生感，家人对于心理学干预”的接受程度会更高一些。
一位咨询师意识到自己亲人的某些焦虑，因此劝说其换一个更健康的工作环境，虽然收入会减少，但工作和生活的幸福感显著提高。
在熬夜工作和按时作息方面，必然选择后者。
不要谈”治愈”，没有谁能治愈谁
通常提到的，就是能够”缓解症状””松动信念只”，了不起的情况下能够修通一些情结，让一个人在做选择的时候更加自由。
但这并不意味着一个人不再痛苦，永远幸福
况且很多精神障碍本身属于一种”慢性病”，如同高血压糖尿病一样的慢性病，我们能做的就是改变生活方式，维持自己的身体状况。可是一段时间内不注意，它就是会复发。
所以，所谓的治愈，更像是”彻底改变生活方式”。而要完成这种改变，一个天天在一起的家人比一个每周见一两个小时的咨询师，要有价值的多。
不可能以咨询师的身份去治愈一是的，都不是可不可以的问题，而是根本不可能.
因为咨询需要的是一个足够客观的关系来引导来访者觉察和思考，如果咨询师自己就作为恋人身在其中，那就算不上客观。
咨询师真正可以做的，恰好是抛下咨询师的身份，应用自身所学去和恋人一起成长，以构建健康亲密关系的方式去疗愈伴侣。
至少在教别人怎么处理他们自己的关系前，自己先试试要给出去的东西有没有用，这总是没有错的
甚至在必要的时候还需要去找另外一个咨询师来引导自己
因为在这个疗愈过程中，咨询师自己会受的伤也不一定小，那些技术与其说是用来疗愈伴侣，倒不如说是疗愈自己的。
人在和谐安宁的关系里都是可以自愈的，亲密关系中至少一方能否保持稳定，减少对伴侣那些防御习惯的抵抗，减少冲突，这是构建和谐关系的必要前提。
干说理论太枯燥了，举个例子吧:
情景剧1:
“你为什么每次回家都不先洗手？ 为什么你卫生习惯这么差，亏你还是个咨询师，你就这么不自律吗？你把外面的病菌带到家里来，我和孩子生病了怎么办？ 你怎么就这么没有责任感！”
“哦，亲爱的，我感受到了你的愤怒。此刻你认为我会让家里人染病，那么，这个概率有多大呢？如果真的染病，有没有应对措施呢？ （去灾难化技术）”
“我的应对措施是现在就揍你！你怕是有什么大病！脑子烧糊涂了吧你！
情景剧2:
“你为什么每次回家都不先洗手？……balabala”
“好的，亲爱的，抱歉我没有注意到你的感受，我这就去洗！
“别以为这样我就会原谅你！ balabala”
（咨询师对自己使用认知挑战技术:今天老婆这么洁癖，除了强迫症犯了，还有别的解释吗？ 要不我问问看？）
“好啦，我知道错了。不过亲爱的，你今天咋心情这么不好？ 平时你可舍不得这么骂我，是遇到啥烦心事了吗？”（深层共情技术只加爱人之间的厚脸皮打情骂俏，咨询中做不到后面的打情骂俏）
“还不是你的娃！我下班回来发现他在打游戏！这个家我不管好像就没人愿意为自己负责似的！你们能不能体贴一下我的辛苦让我省省心啊！”
“好的，亲爱的你消消气！孩子不想学习有可能是今天作业太难，他平时可不经常这样，要不，我先去看看咋回事，辅导辅导，你就先休息一下？（这里继续使用了换角度找原因的技术，孩子偷懒不一定是贪玩，也可能是畏难）
“休息个屁，你先去辅导，我来做饭，一天天烦死了！还不快去！晚饭前要是作业没做完，我连你起收拾！”（其实已经在下台阶，没那么生气了）
“好的，遵命！
“一天天没个正形！” （老婆气笑了，慢慢的，老婆也学会了在孩子不做作业时不要先焦虑得发火，而是耐心问问看遇到什么难点了没有）
看出两个场景差异在哪了吗？
咨访关系中，咨询师需要把自己摘出去，尽量客观，保持价值中立，以防止干扰来访者判断
但亲密关系里，咨询师怎么摘得出去？ 伴侣就是希望咨询师能更多参与到关系中，越摘越麻烦。
当咨询师本身能够给关系提供能量，树立榜样时，亲密关系的另一半是会效仿和跟进的。技术要用，但是以爱人的身份去用，而不是咨询师。
或者更明确地说，作为爱人，咨询师需要先改变自己只去适应关系和影响对方，而不是像咨询中那样去引导来访者做改变
引导来访者改变的目的恰好也是需要来访者去适应和影响他们自己的关系