引用一下自己之前发过的一个帖子——越来越体会到人际交往中一个很重要的规则，那就是，人的很多特质都是一体两面、不可分割的，当你因为一个人的某个很明显的优点而喜欢欣赏对方时，也要做好准备，对方的这个特质可能也对应着一个很令人讨厌的点。
一个很浪漫、感情丰富的人，另一面可能就是非常敏感、极易感情用事；一个对各种事情都很有看法和主见的人，另一面可能是非常固执己见甚至自以为是；一个特别独立的人，可能会让另一半很缺乏安全感；一个总是会主动给朋友各种指导和帮助的人，很多时候也是个好为人师、喜欢主动掺合别人的事情的人……
有时候我们经常会吐槽自己身边的人有怎样的缺点，甚至有些人会觉得，为什么自己结交的朋友/对象总是有怎样缺点的。其实很多时候当你因为某个优点被某个人吸引的时候，也就注定了对方身上一定有个相对应的槽点。简而言之就是人格统一。一个正常的人，一定是人格统一的。
具体到这件事，那就是，霸总式的关爱，和尊重，是矛盾的。如果你觉得你老公很尊重你，认为你是一个有自由意志、说话需要被尊重的人，那么他可能不会照顾到你口是心非的需求——一个尊重你的人，不会认为你是一个口是心非的人。如果对方不需要尊重你，在他心里，女人说不要那就是要，女人说好那就是不好，丫头，别装了，你虽然说着不想让我回去，但你心里其实非常希望我回去的对吧？你发现没有，现在在网上，我们一般把第二种男的称为“油腻男”。然而十年前，第二种男的，可是张翰文学大行其道的霸道总裁男。虽然批判油腻霸总已经成为政治正确，但在当年经历过霸总和傻白甜电视剧熏陶长大的一代人逐步步入恋爱和婚姻的当下，霸总式爱情依旧是很多人所追求的。
霸道总裁式的关爱，核心就是不尊重和轻视。霸道总裁眼里，女性天然就是软弱的（所以无法自己承担责任）、出尔反尔的（所以说过的话可以不算数）、依附强权的（所以只要他决定了什么是“为你好”就可以忽略你的决定）。很多人会吐槽自己的对象压迫性强、不尊重自己、大男子主义、自大傲慢，但你问她们看上对方什么了，她们能够列举出来一大堆霸总式的关爱，以及在霸总式关爱下不需要自己负责任的轻松和爽感。不需要负责是真的很爽，只要对方认为你说话没分量，决定都是他做的，那你就不需要负任何责任——他回来照顾你是他乐意，因为他的决定他阳了也是他的选择；他不回来照顾你是他自私，对你没有感情。
在你理想的他的决策体系中，你的想法无足轻重，他完全不需要考虑，决定全是他做的，责任全是他背的。所以，跟霸总谈恋爱你虽然不被尊重，但这种不需要负责任的感觉也是挺爽的。他的决定合你心意那就是他爱你、他自愿的又不是你逼的；他的决定不合你心意那就是他太直男癌、不懂你的心思。从头到尾，你说过啥、想表达什么意思，都没任何分量，他都不需要考虑。
同样一体两面的，还有“被尊重”和“负责任”。如果你希望自己的话被尊重，那么你就要对自己的话和自己的选择负责任。之前有个女性朋友跟我吐槽，她跟男朋友吵架，说让男朋友走，男朋友就真的离开了，她觉得男朋友不够爱她。她和她男朋友都是我的好友，我就问她男朋友，为什么当时真的就走了，她男朋友说的是，我看她当时是真的想让我走，语气非常决绝，我想她可能是想一个人静静，于是我就走了。我又问如果你真的喜欢她的话为什么不挽回？他说，我真的喜欢她也确实想挽回，但难道真的喜欢不是应该尊重她的意见吗？
我忽然就get到了霸总式恋爱对人的影响，因为我自己也经常吐槽各种霸总式文学和影视，但代入当时女生的角色，如果我说让对方走，我也是期待着对方能够一把把我抱住说“我才不会走”之类的话，而不是尊重我的想法。但问题是，如果你是真的想让对方走呢？对方如果不尊重你的想法，死缠烂打、尾随、强吻、强行抱着你说“丫头别装了，你才不是真的想让我走”，你想到的是用情至深的何以琛，还是各种社会新闻里的恐怖前任？
当然了，你也可以说，你希望对方在你需要尊重的时候尊重你，你需要霸总式呵护的时候不尊重你。这种违背人格统一的情形，只有一种可能，他演技好——要么是你俩形成默契，你希望他演霸总的时候给他必要的暗示，他心领神会开始演（比如高赞所言），本质上是两个人都心知肚明的cosplay，算个人情趣；要么是他经过海量针对女性群体的语言思维分析训练，知道你什么时候需要他不尊重你，什么时候需要他尊重你，一般我们把这种叫做杀猪盘；当然了，少量天赋异禀且恋爱经历足够多的海王也能做到演技如此好，但你要知道对方这么下功夫总是要图你点什么。
找一个人格统一的对象，对男生和女生来说都一样重要。如果对方人格不统一，那么就只有一种可能，对方演的。演也不全是坏事，因为有人就是喜欢在恋爱中扮演完美角色。但问题是，夫妻本该是最亲密的关系，连在你面前都需要演，你要知道对方不需要演的真实的自我在哪里——只要是个人，总需要一个地方安放真实的人格统一的自我。
再补充一下，当然还有一种真实存在的恋爱关系，比如我们经常吐槽的“你妈觉得你冷/渴”，那不就是无论你说啥，你爸妈都不需要尊重你的看法，只需要他们根据他们的认知替你决定穿不穿秋裤、该不该喝水。有人找对象就是找爹或者找妈，他们并不需要太多尊重，需要的是像爹妈一样替自己做决定的爱。虽然有时候他们也会吐槽对方不尊重自己，但你要让他们离开他们的对象，那是万万不能的。因为他们享受的，恰恰就是这种不尊重带来的。
还有人找对象是找儿子和女儿，他们不太需要对方承担啥责任，但希望对方像尊重爹妈的意见一样尊重自己。当然了，爹妈也会考虑儿女意见，爹妈系恋人也不是完全不尊重你，只是比起尊重你而言他们的意见更重要，他们给恋人的爱，大多跟父母给子女的宠爱差不多，而不是一个成年人给另一个成年人的尊重。他们也会抱怨自己的对象太不懂事、跟孩子似的，但你让他们分手那也是坚决不行的。因为如果不是这么不懂事、跟孩子似的恋人，他们无法体会到给人当爹当妈的快感。喜欢找爹找妈的就去找喜欢给人当爹当妈的，让渡一部分“尊重”换来自己希望的霸总或亲妈式关爱，或者包揽责任换来自己希望的恋爱中的权威地位，也未尝不会幸福。只是这种人就别和希望恋爱中大家人格平等、互相尊重的人彼此折磨对方了。
Catsuka锐评：基本上把“人格特性没有对错，好坏都是相对并存的”这个观点具体细化到霸总/尊重两种关系模式的对比上了。