少有的写在前面的话，这是为了提醒将来的Catsuka要谨慎思考，别老是被情绪带偏。众所周知（指就自己知道），Catsuka并不相信星座、mbti，以及表面上更科学理论上有点道理但其实本质上同样不靠谱的回避/焦虑依恋分型。但是看到这篇文章以及评论区的锐评，还是被带了情绪起来。因为情绪的存在（以及今天很倒霉）暂时思考不出很优质的成果，干脆记录一下以后再研究。值得注意的是，按照原文作者在评论区的表现（自认为被伤害已逃离）来看，添油加醋的部分相当的有失偏颇。
原文：
回避型和焦虑型不是一类人，互相不能理解，就算理解也无法按照对方的期待去改变，因为两者差异太大，不存在微调就能相处愉快的情况，只有完全放弃自己，扭曲自己，才可能长久相处。这篇文章，我知道流量会差，因为知乎是焦虑型和回避伴侣的树洞，互助中心，所以任何为回避型说话的内容都很难得到关注和采纳，但，我还是想替回避型说说话，目的不是让你理解回避型，更不是让你妥协，而只是想让在知乎潜水的回避型感到一些平衡吧，顺便也希望焦虑型能知道，你的离开，对对方，也是一种解脱，所以，请切勿回头。
作为一个回避型，是真的很无奈，话都让焦虑型说了，回避型就仿佛哑巴，无法为自己辩解。回避型小时候一定是在一个战火纷飞的环境长大的，要么是热战役，要么是冷暴力，父母之间的关系毫无爱意可言，原本就没有爱的两个人的就是表演给外人看的一家人，曾经有爱的两个人现在就变成了互相谩骂，抱怨。所以回避型就是没见过，你们所说的那种爱。回避型的男人没见过一个男人疼爱一个女人，他只见过一个男人忍耐一个女人，一个男人无视一个女人，一个男人利用一个女人，被她照顾，相应的给她钱，以及另一种层面的互动，你懂得。而回避型的女人也没见过一个女人信赖一个男人，她只见过一个女人算计一个男人，一个女人仇视一个男人，一个女人挑剔一个男人，给他生个孩子，然后去别的地方寻找这个男人无法给她的关注和温柔。想象一下，如果十年二十年，你都看到的是这样的情景，你要怎么学会别人期待的那种爱？不是不渴望，渴望是真渴望，因为深知这种样子很令人难受，但不会是真的不会，人对没有经历过的东西，是很难掌握了，更别说变成专家。所以回避型不喜欢说，但愿意用给对方实在好处表达自己对这段关系的态度，他们认为行为说明了一切，言语只是操纵。
交流？对回避型来说，父母唯一的交流就是争吵，掏心窝的贬损对方，最快乐的日子就是父母不在一起，互不搭理的日子，那么平静，那么轻松。所以当回避型长大了，他们觉得两个人，各干各的，不要互相干扰，也不互相挑剔，有事说事，没事别交流，省的交流不畅发生矛盾，这是非常合理的逻辑，对于两个有敌意，而无爱意的人而言。但哪对情侣能不发生矛盾呢？就算有爱，真诚，也有磨合和争执，但这对于回避型来说真是很讨厌，这是他整个童年的痛苦来源，只要不重复那种感觉，他不惜一切代价。回避型不理解，我们现在好好的，为什么不能各干各的，为什么我刚清净一会，以为一切都很好，对方就突然来问他：你为什么不理我？你最近在干嘛？上一次走心交流刚过去不到48小时，又来？为什么生活变成日日走心？为什么无法忍受回归平淡和独立？哪有那么多心里话和你讲？对于平静>>>交流的回避型来说，他只是想静静，却往往得不到，必须配合对方的交流欲，时间久了，他开始怀疑，为什么自己的需求没有得到重视，为什么从来都是他配合别人？最后还是因为不够主动找话被埋怨，所以慢慢的，回避型不想努力了，努力也是被指责，不努力也是被讨厌，那省点力气吧。
回复太慢？首先，回避型是非常注重自我提升的一群人，他们最怕的不是你不爱他们，而是自己不值得人爱了。你不爱我，我OK，人的感情本就多变，大不了我换一个人就好，绝不纠缠。但如果我不值得爱，我一文不值，那你就变成了唯一爱我的人，我就无法承受你的离开，所以回避型必须优秀，不断变得更好。他们知道爱一旦消失，在一起就变成了痛苦，就像曾经同床异梦的父母那样…她不想你痛苦，更不想让自己痛苦，所以他要很专注，很忙的做自己的事情，为了平稳自己的情绪，是的，你无法让回避型平静，只有回避型自己能让自己平静，你的所有关注、认可、付出，回避型都觉得是不理性情况下，感情上头后的冲动表达，但一旦他失去你要的价值，你就会理性，会变，那曾经的一切你对他好就会戛然而止，所以回避型不相信别人爱自己，他们只相信自己很可爱，值得爱。那么在他们做事情的时候，是完全不愿意分神的，就算回个信息本不影响他继续做事情，但他会觉得你打扰了他提升自己，他因为你变得不够专注，不够严肃对待工作，不够有志气…那就等于他不上进，不可爱。
刻意冷战？回避型不这么想，他们想的是他们已经多少次忍耐了你的小毛病，你大大咧咧说话全是漏洞，你不够理智想起一出是一出，你不够优秀每天不思进取不知道在干什么，你情绪化而且不忌惮影响到别人的心情…你有这么多毛病，他从没有指责过你，他只是有事在心里觉得你有些烦人，甚至讨厌，但他记得你的好，所以她按捺自己不和你发脾气，也不跟你断崖式断交，他唯一想做的就是暂时屏蔽你，让自己不要越来越讨厌你，但你居然不依不饶，还要不停的刷存在感。一个人不理你的时候，难道不应该反思一下自己，然后有所调整吗？你居然开始要求别人改变，按照你的需要做事情，为什么别人老要围着你转？你不舒服天就塌了？那回避型不舒服的时候，什么都没说也很憋屈好吗？冷战是为了不拿最伤人的话刺激你，难道别人只能爱你，不能不满，不能讨厌你？凭什么？
现实而残酷？前面一直说回避型是非常现实的一群人，他们关注自身利益高于任何人，但这是他们生活的抉择，本与他人无关，对他们来说，恋爱是要谈的，结婚是要结的，只是和谁的差别，而不是因为谁就做或者不做这个事了，而对于焦虑型来说，他们需要的是一个让他们相爱的人，和愿意互相照顾，为彼此改变的人结婚，回避型不这么想，他们很现实，他们不觉得这世界上谁是为帮别人完成什么事而存在的，所以想做这件事，不取决于有没有这样的一个人，只看有没有配合他们做这件事的人。所以一开始他们追求你，爱你，是因为他们想看看你是不是这个可以配合他们完成人生目标的人，一旦发现不是，他们也不觉得你一定能为他们改变，那他们就继续找别人就好了。但对焦虑型而言，事在人为，这个人是他要的人，他就相信两个人一定能克服千难万险做成这件事，一个以人为本，一个对事不对人，这就是现实和理想的隔阂。
说实话，我觉得回避型没有病，也不是故意伤害谁，但他们最在乎目标而非人，也就让以人为本的焦虑型很难接受…感觉自己被利用了，但明明你也可以利用他的，你只是不想，不会，但不意味着他就必须和你变成完全一样的人才对…所以大家本就是两种人，不在一起就天下太平。
你说你离开了，回避型会不会在乎？不舍？引用某知友的一句话：走的早你就成了白月光，走的晚你就成了大SB…如果你们已经纠缠了很久 磨合失败了一次又一次，越来越痛苦，而爱意又越来越耗竭，那他们不会留恋你的…他们会希望你赶紧离开是最好，就算他们依旧不明说，他们也希望你看得出来，看懂了就走吧…
如果你还要问：为什么不能明说，为什么不能早点清楚的拒绝…其实他们已经用行动拒绝过你多回了，但你不舍得走，害怕去一个没有他的陌生世界，这是你的问题…至于为什么不能明说，那我替回避型问一句：为什么别人非要按照你的标准做事情？法律不管的事本就是大家自己看着办的事，你是人，回避也是人，你的道理凭什么比回避型真理？就因为那样你舒服？那回避的舒服有人管没人管？
快点走吧，别BB了
以上就是他内心深处的想法，哎真的很伤人，妹子们如果还没深入的赶紧回头吧
当遇到这样的伴侣，最好的方式真的就是离开，因为这是原生家庭的伤害，是后天很难弥补的，可能需要花费一年、几年甚至是一辈子。
可是感情这种事情不是千篇一律的，不是每一个人都有同等的能量，同样的恋爱方式，相反每一个人都有自己的恋爱风格，有的人喜欢相敬如宾的舒服状态，有的人喜欢浪漫的浓情蜜意，这不是错，只能说爱的方式不一样，而我们说的这一类人也是特殊的一例，是能量场弱的那一例，与其说他在玩弄感情，倒不如说他是真的不会去爱！
原作者评论：
额额，你别误会，这一篇是一个回避型写的内心感受，我当时看到就有一种被雷劈了的感觉印象深刻所以改进分享的，我觉得他说的内心戏很符合，并不是我故意贬低回避，没有没有，你不要误会，我顶多就是劝没有深陷的妹子不要继续而已。
回避型人格和渣男渣女真的特别像，吃干抹净骑驴找马忘恩负义移情别恋始乱终弃狼心狗肺的事儿都给他们干了一遍，还觉得是对方不够优秀配不上他们。哎，感情太难了，真的，我现在也不知道自己到底是对是错。我从不逼自己做什么，想好最坏结果，能接受那就做，至少若干年后遗憾的那个人肯定不会是我，我若离去后会无期。什么都由自己说了算，认为值得就继续，别人永远不会为了他们的建议为你的选择买单，所以自己开心就好了。
有句话说得好，可怜之人必有可恨之处，看在什么角度看，还是那一句选择在自己手里，知道自己想要什么就好啦。我的那个不是人渣， 只是我不喜欢他的表达方式，他有为我在改变。我的理解是他们心底其实也有善良的一面，也不想伤害对方，但是知道自己特质害怕对方那么好她们依赖上以后如果离开对她们是致命的伤。
我对自己说对于一段自己在意的感情付出过了问心无愧，即便最后不能在一起，至少以后后悔和遗憾的永远都不会是我自己，我只是失去了一个不爱我的人，他却失去了一个真心很爱他的人，这样一想他比较亏呢嘻嘻，爱得起我也输得起！（Catsuka锐评：看来大家都喜欢骗自己啊哈哈哈）
我今天终于爆发了，因为受不了他的冷暴力不说话，给他发分开给他自由了，可是自己看着空间里曾经的聊天记录眼泪一串一串的掉。
其他评论：
我认为回避型依恋就是心理学给某一类人找了个借口。给那一类自私，消极，怕承担责任的人找的借口。尽管说这一类人可能童年都有类似的东西，但并不能证明童年经历过类似的人都会变成回避。所以我认为就是自私消极，怕承担责任，希望别人无条件给他付出的一类人的总和，打心眼里去算计对自己好的人，我简直不耻。
自私，自恋，给自己找理由，之前哪有所谓的回避型，是给自己找了一个壳和理由而已。终于在互联网上找到这个概念以后，更坚定了自己应该这么做的理由。自私自利自恋不愿负责，这些也都是心理模型。
通篇我惨我有理。你不好我才冷你。无语。
不是希望别人无条件付出，我感觉是更怕别人付出，别人付出了点什么就总想着一定要回报回去心理才能平衡，而当一个人喜欢你，对你各种付出，回应ta的心意就会变成一种压力，就会干脆摆烂，激发回避心理
回避本质内心就是没有成熟的小孩，不管外表是如何坚强独立，独处，独自解决问题，那都是装出来的，情感隔离是每个回避的通病，回避的内核虚弱，没有建立完整的人格，所以怕担责任，怕有任何丁点的压力，只有他们真的成长了，能面对真实的生活，不逃避情感，不恐惧压力时，才能拿出爱来爱别人，除此之外，之前所表现出来的都不是爱，而是想演绎一个完美的人设，来达到自己被别人爱的自恋需求，同时也能消解无聊，填补馈乏空虚的内心，满足心理和生理的欲望，所以碰到回避尽量还是离开，能反省能改变的回避必竟寥寥无几，别拿自己的人生去试错，别给自己的人生找不痛快
回避根本就不是你们说的那样子！！！他们会拒绝暧昧，和一个人谈恋爱也是确定我喜欢你的前提下开始的，只是不喜欢每天聊天，每天固定说早安晚安，吃了吗？睡了吗？在干嘛？只是不擅长安慰，但是朋友家人恋人难受的时候，他们也很难受，他们也会很有耐心的倾听。他们比其他人更敏感，更容易接收情绪，更注重细节，不擅长表达但更喜欢做实在的事情。虽然不喜欢很多时间黏在一起，但是真正待一起的时候一定会用心，出轨就是少数吧，微信里能联系的就几个，还是认识许多年的朋友，朋友不主动，他们一定不主动，对于其他聊骚的人根本就没有感觉好吧？他们只会觉得这种人很讨厌。所以你们遇到的回避型是真的吗？不要把各路渣男渣女的帽子都往这上面扣。
永远无法提供情绪价值，忽冷忽热，严重冷暴力，没有共情能力生病出事也不会安慰人。这种人就像一个黑洞，当心情不好的时候还去打扰他，那他说的话就像冰冷的剑刺入你心脏。
但凡他在忙你去问候一下，人家就觉得你巨烦，想要亲亲抱抱？他会说你没事做吗？你没有自己的生活吗？
这种人好恐怖
拒绝暧昧？她对普通同事和朋友比你上心得多了，她会记得谁不吃香菜，会记得谁男朋友有绅士风度的细节，唯独不会记得你的好和优点。如果你觉得这样没问题，别忘了，你也是和她同事朋友走到这样的，你随时会被换，甚至觉得你的付出理所应当，她的过去是她如此的原因，你爱她，她不信，她跟渣的区别，可能就是，她认为世界上没有人会真的长久包容爱她，而渣就是别人爱她是因为她牛逼优秀，然后她还喜欢沉默，冷暴力，不表达，谁知道她内心想什么？再说了，她由不相信无理由的爱转化到他爱我因为我优秀，不就是一念之间的事？被捧着，谁都会骄傲。所以，回避就是渣，没跑，唯一内核就就是回避可能不相信爱情，而渣是觉得自己牛逼，玩弄情感，但是，她们的行为是一致的，内心怎么想她们也不会去表达，谁知道她内心想什么，所以没有区别！遇到回避，麻烦别圣母了，赶紧跑，疗愈了她，她也会选更好的人，这类人就不值得被爱，甚至狠毒点说，她们的基因就不该流传下去
是的。怎么说呢，我也是谈过之后才发现我回避两性亲密关系，我也能反思知道自己哪里不对。男朋友让我尽量及时回消息，然后有事忙先发消息说明一声，我也都在改（只针对他），不过后续真的觉得这样好累，很消耗。很多东西只要他提出来，我会试着去调整改变，但是最后发现我能改变的程度达不到他想要的程度，有的地方他很包容我，我很感谢，但是我确实很难提供给他想要的情绪价值（因为思想差异，我无法及时get到，他也不明说，所以当下的状态下他想要的情绪价值我总是没有提供到），最后我们都累。感觉到两个人相处氛围很尬尴了，我找他谈了很多，然后决定分开。所以也不是所有回避都像他们说的那样，就算是回避，每个人处事方式还是会有不同的，而且有的人真的就是单纯渣，拿回避挡箭。