写在前面的话：
Catsuka喜欢从临床心理学角度看待问题，不喜欢心灵鸡汤或者贴标签式简单粗暴的“建议”，毕竟这也有悖于心理咨询师的原则。但并不是每个人都熟悉、愿意学习科学、系统化的知识。为了避免“爹味说教”的嫌疑，这里是一篇基于心理咨询技巧的给回避型依恋的成长指南，内容详实且确实体现了亲密关系背后的科学原理。
首先，要把自己看做一个正常人，不要胡乱的给自己贴标签，从而自暴自弃。
“我就是这样的人，我一辈子也不会改变了。”
拿回避型依恋，来当做逃避的借口。
这种方式一定不可取。
想要摆脱回避型依恋，学着慢慢的去接受自己的依恋模式。
不要说，讨厌，排斥自己。
否则，又会走到另外一个极端。
众所周知，被回避依恋所困扰的童鞋们很难跟别人敞开心扉。
这是为什么呢？
无疑是因为恐惧。
曾经遭受到太多忽视，表达过感受，换来的却是无情的打压与嘲讽。
所以，你再也不敢了。
仿佛形成条件反射一般，一旦感觉有人走进自己的内心，追问自己内心的感受。
曾经的那种绝望感，再次涌上心头。
要么直接回避，
找个窝躲起来，不愿意与人产生过多得到交流。
要么直接发怒，
说出许多伤人的话，借此来保护自己脆弱的内心。
对方想要情感回应，你却没有办法给到。
因为你不知道如何去给，或者说，你坚持不了太长的时间。
这就导致伴侣之间的恋爱节奏不同步，
伴侣需要的情感太过于浓烈，你却比较佛系的去维持感情。
结果，产生无穷无尽的冲突。
而你面对冲突，本能的想要回避。
伴侣误以为这就是冷暴力，就越想要跟你理论，你就越烦。
如此以来，形成一个恶性循环。
最后，你直接绷不住，说出狠话，想要分手。
要么对方信以为真，同意你分手，你很痛苦。
要么对方苦苦挽回，一味的纠缠，你也很痛苦。
这种痛苦来源于什么方面呢？
第一，对方不敢确定你是否还爱着，所以通过不断向你索要情感回应来证明。
第二，你一直回避对方的情感回应，有话不直接跟对方说。
所以，导致感情相爱相杀，这是双方的责任。
其实，想要谈一段稳定的恋爱，没有什么难事。
只要让对方知道，你还爱着ta，只不过是想要独自待一段时间，这就够了。
只要你沟通到位，我相信伴侣能够理解你的。
你可以这样说：
“亲爱的，我现在很烦燥，有很多的情绪需要自己处理，就想要一个人静静的待一会，并不是不爱你了，等我三五天，我再跟你联系好吗？”
当你说出来，这些话之后，对方还会烦你吗？
肯定不会了，也舍得让你去回避。
所以，不怕你回避，就怕你没有任何理由的回避。
这会让对方认为，你在冷暴力。
这性质就大不一样，令人伤心，很难继续维持这种恋爱关系。
想要谈一段稳定的恋爱，需要太多的技巧，需要你去持续练习。
接下来，就是干货时间，双击下屏幕，我们接着往下看。
那需要你做的准备：
1、告诉对方你的依恋类型
这点尤其重要。
并不是提一嘴“我是回避型依恋”，那么简单。
而是要让伴侣深刻的知道，回避型依恋是什么，会有哪些特点。
双方可以做一份依恋的测试题，对于彼此的依恋风格有深入的了解。
没有的话，可以直接找我要，我会发给你一份。
然后，你们双方一块查资料，共同研究与探讨。
这个过程可能会很痛苦，但收获却是巨大的。
因为，随着对于彼此的了解越发的深刻，依恋也会越发的加深。
所以，一定要把这个当回事。
告诉对方，了解这个对你们的感情真的很重要，引起对方的重视。
说这些并不是，让你什么都不做。
而是，给关系留下缓冲的空间，顺便给对方提前打个预防针。
在你出现反常的情况之后，对方才不至于一脸懵，觉得你故意冷暴力。
我知道，你可能只是想要一个人静静。
但是，如果你不说，对方也不了解，隔阂就此产生，那么就会一直相爱相杀。
这样下去太累了，无疑对你们的感情也是一种莫大的伤害。
2、识别自己的压抑策略
随着关系趋于稳定，大脑会下意识的产生一些抑制依恋的策略，悄无声息的丑化伴侣，让你的内心有一种想要破坏关系的冲动。
真是太折磨人了！
于是，会有一些稀奇古怪的想法，在大脑中来回盘旋。
（1）、鄙视不会控制情绪的人
成年人必须要学会控制情绪，不会控制情绪，就是一个小孩子。
应对方式：
问下自己，你真的会控制情绪吗？并不是，只不过是被压抑住而已，所以，别人没有办法控制情绪也情有可原。
（2）、放大对方的缺点
ta有这么多的缺点，我怎么会喜欢ta？
应对方式：
问问自己，为什么之前不觉得对方缺点多呢？是不是想要破坏关系了呢？
（3）、渴望完美伴侣
ta终究不是我想要找的那个人，我应该能找到更好的！
应对方式：
这个世界上从来没有完美的伴侣，每个人都有优点与缺点。
就算再去换一个人，也同样如此。
（4）、跟异性界限不明
我就是跟对方聊聊天而已，应该没关系。
应对方式：
多去问一下自己，这样做真的对吗？伴侣真的不会生气吗？
（5）、怀疑爱情
人都会变得，没有人会永远爱我
应对方式：
的确是这样，只要你不去经营感情，就算找到真爱又能怎么样呢？
上面这些想法，都是为了让你分手而服务的。
具有迷惑性和欺骗性，以至于让你真信了。
想象也知道，合理化的归因，能够让自己非常舒服，内心不至于有愧疚感。
“你看，对方就是不适合我！我要寻找更好的。”
如果想要克服压抑策略，
那你要做的，就是打破砂锅问到底。
对方真是如此吗？真的有证据吗？仅仅只是自己的猜想呢？
你不去做了，永远也不知道，是什么样的感受，是怎么一回事。
3、学会恰当的表达感受
在感情中，对错不重要，感受最重要。
如果你能够理解这一点，我相信你完全可以改变依恋风格。
回避童年大多以悲惨为底色。
回避严重的，一般是遭受了父母离婚、家暴、出轨、重男轻女式的打压。
回避轻度的，一般是跟父母聚少离多，经常没有被稳定而持续的养育过。
总之，父母对于孩子的感受，过于迟钝，甚至直接忽视。
经常会物化孩子，用自己的感受与代替孩子的感受。
比如：
天冷了，自己冻得要命，误认为孩子也一定很冷，直接大棉袄穿上了。
吃饭的时候，看孩子吃的很少，一定没吃饱，让孩子多吃点。
受委屈的时候，训斥孩子，哭什么哭，男人就不能哭鼻子。
………….
直接导致成年之后，也无法表达出来自己的情绪。
因为，所有的感受，都是父母加给自己的。
想要重新找回失去感受，就从学会识别自己的身体反应开始。
比如：
感觉吃饱，就不吃了。
感觉天很冷，冻的打哆嗦，就可以自己去加衣服。
口渴了，就直接喝水。
……..
回避型的感受都被剥夺，旁人看起来才异常的麻木与冷漠。
摆脱回避型依恋的过程，就是找回自己感受的过程。
上面只是简单的吃饭与喝水，这是最基础的生理反应，你要去识别，然后根据自己的感受做出相应的行为。
高阶的，就到了社会交往阶段。
在生存感受层面，你要一点点的开始识别。
无非就是让自己活得好一点，慢慢的找回失去的感受。
让自己从冷血动物，变成一个冷暖自知的温血动物。
当你能够做到上面这一步，我觉得已经是很大的改变了。
能够温暖自己，也能够温暖别人。
对于人际关系温度的感知，这个需要一点点的练习。
就像随着温度变化，你会穿不同季节的衣服一样。
在跟别人相处的时候，也需要你随着感受，更换不同的衣服。
当然，这里的衣服变成用来表达感受的情绪词汇。
具体的一些有：
伤心、失落、高兴、尴尬、焦虑、烦躁、生气等等。
你需要把自己的感受，与情绪词汇相匹配。
能够觉察到，自己当时处于什么样的情绪状态。
4、教给对方，怎么去爱你
估计一个月，快没有更新，今天我又来了。
你能够学会这一点，那在关系中，应该没有太大的问题。
就是直接告诉对方，你到底想要对方怎么样。
比如：
你有时情绪不好，想要一个静静的几天。
那就可以直接告诉伴侣：
“亲爱的，我这几天情绪不太好，想要静静的待几天，我消化完情绪再去找你好吗？”
你都这样说了，对方肯定会同意。
如果，你直接悄无声息的玩消失，对方肯定会特没安全感。
从而想要纠缠你，让你压力很大，这是双输的场面。
这个预防针提前打好，两个人都开心，这是双赢的场面。
面对问题，你可以选择回避，也可以选择面对。
两种不同的选择，自然会得到不同的结果。
一段关系的好坏，就看你怎么做。
你不能期待伴侣，能够总是懂你。