写在前面的话：最后一段雾中对话比较有趣
我自己是焦虑，与一个回避20年的来答一波：
1）需求不匹配：回避回避的就是内心交流和情感回应，但焦虑需要的就是内心不受控的情绪交流及即时的情感回应，这样才可以缓解焦虑；
2）处理矛盾方式不一致：
回避回避的就是关系中的矛盾，不只是亲密关系，任何关系中的冲突都是他们害怕和没有能力面对及解决的。
焦虑是矛盾不能让它们超过自己的时间阀值，否则就会触发焦虑，引发被抛弃恐惧，其实焦虑也没有能力处理关系中的矛盾，只能沿着小时候习得的不合适的方式处理。
焦虑比回避更有机会成长的一点是，焦虑内在是有能量的，只是能量不受控；回避的内在能量可能没有可能被压抑得死死的。能改变能成长是需要能量的；
3）表达情感的理念不一致：回避对自己的内在黑洞是能藏就藏，实在藏不住了就躲或者逃，焦虑对自己的内在黑洞的填补方式是用智商不在线时才有的矛盾及激烈语言表达和攻击，要向外抓取；
4）日常生活中的表达不一致：在关系及日常相处中，焦虑做的不合适的时候，回避只会忍，若焦虑不成长的话，会错认为回避的忍是包容，其实回避的内心每天会狂骂一万遍：老子都忍着，有一天连本带利让你给老子还回来。
在亲密关系这面镜子中，焦虑从回避这面镜子中看不到真实的自己，看不到自己经常性的激烈情绪会对关系造成永久性的伤害，也意识不到自己的行为应该怎样去纠正；回避的内在是空的，他从焦虑这面镜子中看不到自己，大概率活在自己的幻想中；
从我自己的经历看，当初回避吸引我的就是那种表面上看起来波澜不惊的沉稳、待人接物的疏离及礼貌、欲言又止却又似乎深思熟虑的思想、身上淡淡的忧愁及眼神中偶尔流露出的渴望及绝望感的混合、对工作的专注及上进、偶尔一笑眉宇间的阳光灿烂、步履不紧不缓的从容。
这一切，对一个原生家庭整天鸡飞狗跳、家暴不断、从小被父亲冷漠暴吼、被母亲从小洗脑到大“你脾气这么差，以后哪有人会要你”的焦虑来说，有着相当的吸引力，他表面上的一切就是我内心极度渴望的，他的一切完美地契合了我心底理想恋人的形象。
但是，对一个内心有黑洞的焦虑来说，本能地知道，这样的人不能对他们有脾气、不能对他们有要求、不能缠着他、不能撒娇、不能说情话、不能表达感情更不能要情感的回应、给他们时间及空间的自由、亲密关系要由他们把握进度，所以压抑自己是能够获得陪伴在他们身边资格的唯一方式。为了获得这个资格，我这个焦虑在假性亲密关系里呆了十年。
不知道其他的焦虑怎样，我压抑着自己，但同时也本能地知道，回避瞧不起弱者，瞧不起不上进的人、瞧不起内心没主见的人、瞧不起思想没有深度的人。所以依然是为了获得他的认可及陪伴，我努力学习天天向上，读书考证学语言一样不落，硬生生将自己这个差不多半文盲的小姑娘送到外企的高管职位上。
以为这样回避就对我另眼相看，从此改变他的冷漠方式了吗？那个时候还是年轻，相信爱情、相信自己的天真、相信自己内心激情四射的言情剧快要美好落幕了、相信剧中美好结局的主人翁就是我，相信re-shape了的自己定会获得他的温情以待了，相信我们可以站在同样的思想高度进行交流了，相信我从此获得可以撒娇、可以表达感情、可以得到同等回应、可以对他提回应的要求、可以偶尔耍一下小脾气、可以在他面前做回真实的自己了。
我真的内心戏足足的，人家都不带微睨的，依然是绝世而独立，卓然超群的，世间依旧是无人能懂他的，他依然是想来就来想走就走的，依然是不能过问的。
然而，转折来的我猝不及防。我认识了另外一个人，告诉他我想重新换人。
于是，我认识多年的回避变得我完全不认识了—–涕泪纵横、给我家人打电话、送我各种贵重的礼物，各种各种女人喜欢的小花招都有了，我心底那个理想恋人的形象，现在外在与内里与行为都合一了。这个形象来前都没有给我打个招呼。
我以为我捂了多年的石头终于进化成钻石了。钻石谁舍得丢啊，何况还是自己捂出来的。
于是乎，又五年。这五年，他很快回到他绝世独立卓然超群的君子状态。我这个焦虑依旧回到那个隐忍继续读书上进的状态。依旧呆在假性亲密关系里。
然而，转折又一次来的我猝不及防。我认识了一个人，再一次告诉他我想重新换人。
于是，五年前的一幕又上演了。
只是这五年，我开始学心理学、健身和户外爬雪山、高原、徒步旅游，再也不是为了他的认可与陪伴去shape自己了，我本能的知道要需要认识自己需要强大自己的内心了，要不年老珠黄，会被回避当垃圾一样扔掉，估计去扔时还怕脏了自己的手。
所以开始整理自己内在的痛苦，开始与原生家庭分离，开始关注自己内在的黑洞，开始修复与原生家庭一众人的关系，开始在内在建立观察者，观察我这个焦虑依恋的一切感受及情绪，观察不受控的愤怒，观察绝望感从何而来，观察自己的恐惧，观察关系。我开始放飞自己焦虑这一面的本性。
嗯，回避受不了了但也不逃，他忍。时至今日，我知道，他为什么能在这种与他本性相悖，他自我感觉备受伤害与屈辱的关系里呆着，因为我对他有用。
因为他慕强，一般的人他是瞧不起的，性格唯唯诺诺一心为他付出的他是瞧不起的（尽管他在职场中也是唯唯诺诺五行缺人的），不能什么话题都可以扯上一段有自己见解的他也是瞧不起的（尽管这么多年他看的书都不超过10本，与他谈啥他都只能望着我听我侃，尽管他每天只知道刷小视频，但不妨碍他睢不起别人），身材不好没有气质没有自己的爱好他也是瞧不起的（尽管他每天只是窝在沙发上宣称什么练静功可以长寿，什么爱好都没有整天无所事事，也不妨碍他瞧不起别人的）。
这个回避只有一具人的皮囊，却没有人的气息。心灵已经没有了一丝空间与缝隙，里面都被黑暗占满了，情感在这个空间里是没有一席之地的，没有缝隙的心灵，光是照不进来的。所以喜欢上一个真正的回避时，别圣母心爆棚，以为可以用自己的情感去填充那具皮囊，让他能有人的情感。这个说到底，你是在妄想改变他人，让他人成为你心中的理想模样，给一个你想要的温暖爱人，从此就幸福生活在一起的童话；也别以为可以用你懂的那些道理经验温暖爱意当做光，试图照进他的心灵，没有缝隙的心灵，光透不过的。
想去看看他内心的黑暗里有什么吗？小心被心疼吸干了你哦。我来告诉你回避内在的黑暗里有什么：有从小被父母极度的忽视所带来的巨大的愤怒与委屈，有恶劣的环境造成的对权威的恐惧，有极度的羞耻感无价值感不配得感（我们一般人其实都有，但回避之所以为回避，比我们的程度重）。在看他内在黑暗中有什么时，如果能越过受伤挺过心疼再住里看，真正影响他的是巨大的愤怒。它有洪荒之力的，只是到在了外在，你所看到的只有平静的湖面了。
别试图用你所能想到的一切去影响回避，除非他自己想改变。但据我观察，回避已形成自己一套固有的根深蒂固的认知，内在有一个极其严密的逻辑闭环，它环环相扣几乎是死结。他的回避不与外在交流，也让外在的现实没法跟他内在的闭环有验证的机会，所以他坚信他心中认定的一些东西：比如他人的一个不经意的眼神就是蔑视他，就是你的错，你说这句话就是想让我离开。他时刻忙着为心中坚信的论点找证据，以证实人人确实都在瞧不起他。
以上所说的只是我的这个回避，我也只接触过这一个回避，只了解这一个回避（杠就是你对）。
唯一能跟回避PK的就是自我成长，将时间用在自己身上，若就是放不下他，那在伤痛无奈悲伤之余，找那么一点点时间去看看心理学方面的书，可以慢慢将注意力转移到自身，看看焦虑依恋者内在的黑洞。或许有一天，能坚定不纠结地做出选择，是继续与回避在一起还是给自己机会去认识其他的人，那时的亲密关系才会真正是滋养而不是消耗了。
我现在写的也只是这么多年过去了，再回望去看自己、回避和这段关系的一些看法，当时也是深在其中看不清看不懂的。现在写出来，只是给正深陷其中的焦虑们一个另外的视角。
有很多文章在写一个回避，在关系中主要在回避些什么。据我对自己的这个回避的观察，他最主要回避的是改变带来的不确定感，这份不确定感对他来说不可承受。
想象这样一个场景：一条小路上，有一个不太大的空地，那儿有一把长条凳专门供来往的人歇歇脚，周围雾蒙蒙的。我们一路走来，在这个地方停下了。来时的路和要去的路都被雾笼罩着，从自己的角度看过去，雾并不太浓。我决定继续往前走，而且已经向去路走了几步了，发现同伴回避不在身边，我下意识地看向那个歇脚地，发现回避正站在那里，表情平淡，目光安定。我叫了他快走啊，他不理我，我再次叫了他，他还是不理我。于是我开始疑惑，他在想什么呢？他为什么不走了呢？
如果我认为去路上的雾太浓，我感觉一个人走很害怕的话，我会继续邀请回避跟我一起走，我需要他陪着我。这时焦虑就触发了，看着他不动，会动用自己知道的一些方法，比如指责他胆小、指责他没责任感、哭泣自己的害怕、温柔地讲道理、转过身去陪着他安慰他、问问他为什么不想走了、给他准备足够的食物水和装备、告诉他自己会一直在身边、告诉他自己需要他、给他描绘目的地的美好等等。
但他依然原姿态不动，甚至不站着了，直接坐到长条凳上，一副不准备走的样子。
此时我已经拿他没办法了，他就是不动。那我就走过去拖着他走吧。见过父母在商场里拖拉非要买某样玩具的小孩吗？你拖拉他时，他极有可能就是那种状态，你越拖他越用更大的劲往后拽。
于是多少个这样的回合之后，我学会在叫他走而他不动时与我惯性地采取行动之间，开始思考：他在想什么呢？他为什么不走了呢？
我开始回想我们一起走过的路，他偶尔的情绪流露、偶尔的话语、他遇到困难时的情绪及行动、他的人际关系等等一切能想到情境；我也回想一路相伴我的感受我的想法我在关系中的定位、还有在我们相伴走这段路之前他经历了什么事情呢、我又经历了什么事情呢等等；
于是，我站在那里，看着表面平静，目视路旁的回避开始一场无声的灵魂对话：
他：前面的雾太大，根本看不到路呢！
我：雾不大呀，路是有点不清，但几米内是可以看清的，如果一直走，那可能几米内一直是可以看清的。只要你在我身边，我们总能找到路。
他：前面有虎豹豺狼怎么办？
我：我们准备一根棍子，有你在身边，我不怕，我们遇虎除虎遇狼斩狼。
他：我没有用过棍子，我只知道虎狼来了要赶快跑。
我：没事，我教你，我们一起学，
他：你不教我了怎么办？我没能力学怎么办？你跑了丢下我一个人怎么办？
我：我不会丢下你的，永远不会，我爱你。
他：我不信，靠山山倒靠人人跑，谁都靠不住。
我：你放心，我爱你，我靠得住。
他：那食物吃完了怎么办？
我：我们去买。
他：路上没有商店怎么办？
我：我们一起想办法。
他：你说的好听，想不出办法怎么办？有了食物你一个人吃不给我怎么办？半路上你扔下了我怎么办？
我：不会的，我爱你
他：我不信
我：你想想过去啊，一路走来，我一直陪着你，一路闯关，你可以相信我呀，我爱你。
他：人是会变的。
我：你怎么这么悲观啊，你一点都不相信我啊，这一路走来你没感受到我的陪伴我的爱意我的温暖吗？你不想陪我再走下去，你一点都不爱我，你是不是心中有其他的人了？我告诉你一万亿遍了，我爱你，我会永远陪着你，你怎么就是不相信啊？相信一个人有这么难吗？前面会有意想不到的风景啊，有我在你身边，你到底还在害怕什么？你到底是不是个男人？你这个懦夫，我瞎了眼了（省略一万亿字）
他：………………….
我：你说话呀，有什么困难你跟我讲啊，我愿意听，愿意帮助你啊，我这么爱你！
他：…………………
我：你说呀
他：………………..你又在逼我………还说会一直陪着我…………还说爱我……….看起来我说对了………..你根本就不理解我……..(省略一千字)
嗯，我惊醒，又要开始重复一次了。这次说好了好好想想的。
焦虑的智商要在线：
…你又在逼我…..——这里很安全，前路不安全，我不想走，你却一遍遍叫我走，而且用各种理由说服我走。
..还说会一直陪着我….——我不想走，你却已经走了几步了，这是不想陪我了。
…还说爱我….——爱我就陪我站在这里，这里很安全。
…看起来我说对了….——我就知道你会自己走不想管我的。
…你根本就不理解我….——这些需要我说吗？说出来还有什么意思